Alles begann mit einem nicht gesendeten SMS, einer nicht geschriebenen Mail oder einem nicht getätigten Anruf als ich am Flughafen saß und verzweifelt auf irgendeinen Kontakt von Frau JETZT wartete. 8 Tage später und 1.111 Gedanken danach steht fest: das wars jetzt mit der Frau JETZT. Die Geschichte ist beendet.

Ich war verzweifelt, erschlagen, wütend und total fuchsteufelswild. Ich wollte Versöhnung, Rache, Gespräch und direkten Kontakt. Am Ende revanchierte sich bzw. tat JETZT genau das, womit sie mich am meisten treffen kann – sie tut nichts, meldet sich nicht und .. aus.

Und das war hart zu akzeptieren, machte mir aber auch viele Dinge der letzten 8 Wochen verständlich und am Ende war klar, dass es ein Ende haben musste. Dass es so geschah, ist enttäuschend und wird mich noch ein wenig beschäftigen.

Wie geht’s weiter.

Tja. Eine ganz neue Seite von Timi ist ans Tageslicht gekommen. „Evil Timi“ der sich rächen will. Nicht ihr Kartenhaus zusammenbrechen lassen, das hab ich nicht nötig, aber zumindest ein wenig der Frau JETZT klar machen, dass man auf selber Augenhöhe aufpassen sollte, wem man ins Gesicht spuckt – er könnte zurückspucken.

Ich habe viel geschrieben die letzten 8 Tage und wer die ganze Geschichte und meine ganzen Gefühle lesen will, viel Spaß. Es sind die klassischen Muster von Wut bis Resignation und am Ende, gezielte Ansichten und die nächsten 5 geplanten Schritte.

Kopf hoch Timi. Bleib weiterhin bei dir.

Tag Null – Abflug aus Wien – Die Verzweiflung nimmt Überhand
Tag EINS – Eine Horrornacht und eine HorrorSMS nimmt ihren Lauf
Tag ZWEI – Glaskugelschauen und Kampf gegen alte Muster
Tag FÜNF – Timi bleib bei Dir
Tag SECHS – Evil Timi – Timi livE
Tag SIEBEN – Es ist vorbei
Am Heimflug – ein Resümee
Skipper Weisheiten
Die nächsten 5 Schritte

Schritt 1
Heute komme ich um 7 dann am Abend in Wien an und gehe gleich einmal auf eine Mega Party. Viele Leute die ich vom Sehen bzw. anderen Projekten kenne. Wahrscheinlich viele Gespräche und vielleicht auch die eine oder andere Ablenkung – wobei ich das eigentlich nicht glaube.

Schritt 2
Morgen Arbeite ich mit einer meiner besten Freundin an einem Projekt und da werden wir wohl viel ins Reden kommen. Für Abend habe ich mir dann gleich aus dem Urlaub einen Coach Termin ausgemacht und mal sehen was das dann wird. Ganz Abends dann Treffen mit dem besten Freund, der auch JETZT kennt.

Schritt 3:
Ein wenig Ablenkung. Arbeiten an einem anderen Projekt am Donnerstag, raus aus Wien, andere Leute. Am Freitag dann Bürotag und die Altlasten der letzten 12 Tage dann aufarbeiten. Am Nachmittag wieder Ablenkung mit meinen Jugendgruppen und ganz andere Thematiken als diese verdammten „Beziehungsgeschichten“.

Schritt 4:
Samstag dann noch einmal Messepromotion meines Projektes bis Mittag. Danach hat sich RONJA bei mir angemeldet, die mit mir reden möchte. Ich soll mir „viel Zeit nehmen“ damit zwischen uns „wieder Klarheit“ kommen kann. Tja. Sehr kryptisch. Ich hoffe echt, sie meint nicht damit, dass sie jetzt alles daran setzen will, dass das mit uns nun doch funktioniert. Denn das wäre zur Zeit nicht möglich. Ich habe aber ihren Ansatz bestätigt und auch meinerseits „Klarheit“ angekündigt. Und damit meine ich, dass ich ihr die JETZT Geschichte ebenso erzählen werde, wie wohl meine Essvergangenheit. Ich habe keine Lust mehr, den Menschen in meinem Leben den ich seit mehr als 15 Jahren kenne, etwas vorzumachen.

Schritt 5:
Den Sonntag werde ich mich bei einer Familie meines Vertrauens „ausweinen“ bzw. aufmuntern lassen. Ich brauche mal wieder „normale“ Beziehungswelt. Ich hoffe, die haben Zeit. Ab Montag starte ich wieder mit meinem Sportprogram, das ich ja die letzten 8 Wochen vernachlässigt habe weil ich für JETZT abrufbereit war. Am Mittwoch geht’s zum Coach um die dann vergangene Woche zu resümieren und JETZTntuell weitere Vorgehensweisen für JETZT (Evil Timi) zu besprechen.

Es bleibt also genug Zeit um sich die richtigen Gedanken zu machen. Ich werde es aber vermeiden meine Gedanken allzu weit zu spinnen. Am Ende war die Sache mit JETZT klar auf eine Ende angesetzt – das eben auch gekommen ist. Mit blöden Umständen, aber ich denke mein „Ansatz“ der Beziehungsauflösung (Tischgespräch – Resümee „wir lassen es!“) war wohl selbst für jemanden wie die Frau JETZT etwas zu viel. Am Ende vielleicht sogar für mich.

Der Skipper war ein toller Gesprächspartner was diese Sache betraf. Das schönste Gespräch dann wohl gestern, als er mir aufzählte WAS ich alles habe im Vergleich zu JETZT und welchen Zwängen ich nicht unterworfen bin. JETZT lebt zu 90% ein Leben das sie so nicht führen will – nur geht DAS die nächsten 15 Jahre so weiter. Ich lebe zur Zeit fast 90% das was ich will und versuche die 10% gerade zu beseitigen. Ich habe alle Freiheiten die ich will, kann hinfahren wo ich will und machen was ich will. Ich habe keine Zwänge von außen, kaum Selbstbestimmung, einen guten Job und Freunde auf die ich mich verlassen kann. Da hatte der Skipper recht. Genau so ist es.

Gedanklich habe ich für mich noch ergänzt, dass ich meine Essstörung mit Hilfe der Erlebnisse mit JETZT (HIV Test) relativ gut in den Griff bekommen habe. Dieses Empfinden, nur einen Körper zu haben und für diesen auch zu sorgen, hat vor allem die HIV Episode geprägt. Das habe ich vorher nicht in dieser Vehemenz empfunden und wenn man mein Essverhalten der letzten 8 Wochen resümiert, gab es da kaum Unterschiede zu einem „Normalmenschen“.

Nicht geheilt, aber auf einem guten Weg. Heilung wird es nicht geben, zumindest nicht so bald.

Man was war das für eine Woche! So war das nicht geplant und das interessanteste war wohl, dass sie ganz anders ausgesehen hätte wenn ich genau vor 8 Tagen von JETZT eine Email bekomme hätte wie z.B.: so „Mein Lieber, ich steige gleich in den Flieger ein und melde mich, wenn ich angekommen bin!“. Und NICHTS – rein GARNICHTS wäre passiert. Die SMS gab es nicht, dafür viele andere.

Am Ende dieser Woche bin ich mir noch immer nicht sicher, ob ich von JETZT wirklich nichts mehr will. Ob ich ihr nicht doch wieder verzeihen werde, WENN sie kommt. Ob sie kommt weiß ich nicht. Könnte ich mir schon vorstellen, wenn sie Ihr Alltag wieder hat und sie merkt (vielleicht) dass ihr etwas fehlt. Aber vielleicht ist das auch nicht so.

Ich bin also – nicht ganz wie vereinbart – nicht zu 100% bei mir. 10% hoffen noch, aber das darf auch sein. Ich zumindest werde mich nicht melden. Dann könnte ich mich gleich abschießen. Ich werde wohl auch von dem theatralischen Abschluss SMS Abstand nehmen. Bringt nicht so viel und nicht das was ich will.
Ich werde mir aber eine kleine Evil Timi Idee noch überlegen und mal diskutieren. Die Idee, sie unter einer „Drohung“ - das alles auffliegen zu lassen - wo hin zu bestellen und sie dann dort einfach stehen zu lassen. Das hätte einen gewissen erzieherischen Charakter, würde ein gewisses Racheempfinden stillen und wäre nicht weiter schlimm. Werde das mal mit dem Coach diskutieren bzw. auch hier ist eure Meinung gefragt.

Fest steht jedoch leider, dass das alles nicht mehr den Zustand herstellt, den ich vor diesem tollen „Urlaub“ hatte. Jemand der mir zuhörte, der mir Feedback gab und mit dem es natürlich auch total toll war zu fic..ken. Das wird mir fehlen. Der Mensch wird mir fehlen. Echt blöd gelaufen dieser Schluss – so richtig beschissen. Aber vielleicht muss das so sein. So oder so hätte ich mir mit einem Ende schwer getan – wenn ich ehrlich zu mir bin. Ich lasse halt auch so ungern los ;-)

Gestern am Abend dann noch stinksauer gewesen. So richtig wütend und wild entschlossen der guten Frau JETZT noch ein paar Dinge auf dem Weg mitzugeben. Also den Plan mit dem Skipper besprochen, der ja für sowas durchaus Verständnis aufbring weil er ja eine ähnliche viel schlimmere Geschichte hinter sich hat. Zu dem Schluss gekommen, es in Wien nach dem Coach Termin noch einmal in aller Freundschaft zu versuchen.

Sollte das – wie ich erwarte – nicht funktionieren werde ich die „Druck“ Taste mal betätigen und sie mir zu einem alles entscheidenden Gespräch holen. Ob sie auf das reagiert, weiß der Teufel bzw. eben Frau JETZT.
Mittlerweile habe ich seit 4 Tagen keinen Kontakt zu ihr. Ich lese bei unserer einzigen gemeinsamen bekannten, einen kommentar von ihr und bin schon wieder auf 1.000. Es wird besser sein sie zu blockieren auf lange sicht – mach ich auch. Nach dem Gespräch.
Fakt ist, es ist vorbei. Mein Vertrauen in sie ist gleich null. Meine Hoffnung in sie gleich minus 1000 und meine Erwartungen sind sowas von enttäuscht, dass ich mir nichts mehr vorstellen mag will und werde.

Manchmal weiß ich nicht mal, ob ich mir das
entscheidende Gespräch überhaupt geben will. Vielleicht bestelle ich sie auch einfach nur wo hin und schreibe ihr eine SMS, dass ich nie mehr und mit nichts mehr in meinem Leben mit ihr zu tun haben will. Denn ein Gespräch unter dieser Androhung ist nicht das, was mich wohl glücklich macht. Mir geht’s darum, dass sie checkt, dass sie mit mir bzw. anderen Menschen nicht so umgehen kann. Mir geht’s darum, dass sie – wenn sie so wie sie sagt auf gleicher Augenhöhe agieren will – auch damit rechnen muss, dass ihr da jemand verdammt blöd kommt und ihr kleines Lebkuchenhaus zertrümmert. Mir geht’s um ausgleichende Gerechtigkeit. Und mir geht’s um Rache. Ganz klar.

Denn DAS habe ich nicht verdient – ich sags wie es ist. Und weil ich eigentlich ein wenig genug habe vom verständnisvollen Timi, gefällt mir die Variante des Evil Timis ganz gut. Nachdem ich mit JETZT sehr vieles zum ersten Mal ausprobiert hatte, wäre das doch ein „schöner2 Abschluss einer wirklich lehrreichen Zeit. Welche Lehren ich dann daraus ziehe, bleibt abzuwarten.

Keine Frau mit Kind mehr? Hatte ich schon mal *g*

Vielleicht keine verheiratete bzw. Frau in Beziehung mehr. Wobei die Sache mit JETZT – ich kann es nur vermuten denn ich WEISS es ja nicht – nicht an dem gescheitert ist sondern an.. keine Ahnung. Und das pack ich überhaupt nicht.

Versöhnlich

Puh, ein harter Abend liegt hinter mir. Viel Musik gehört und sehr geholfen und zu dem Entschluss gekommen, dass der Evil Timi einfach nicht zu mir passt. Das sollen andere machen. Und ob JETZT dadurch etwas lernt oder nicht, kann und sollte nicht mein Problem sein. Dementsprechend werde ich morgen bzw. am Dienstag wohl eine letzte SMS an JETZT schicken, mit folgendem Text

„Liebe Frau JETZT. Nun ist meine Woche „Urlaub“ vorbei.Ich war enttäuscht, verletzt, traurig, und unbeschreiblich wütend und am Schluss…wieder ganz bei mir.An diesem Ende möchte ich mich von dir verabschieden.Ich wäre noch gerne eine Zeit lang (länger als du glaubst,glaube ich) mit dir des Weges gegangen.So aber ist das nicht mehr möglich-kann auch ich nicht.Ich brauche daher auch keine Aussprache,kein Abschlusstreffen mehr.Wozu auch.Ich sage „Danke“ für viele sensationell interessante Gespräche und natürlich tolle Gefühle.Ich habe meine Lektionen gelernt.Timi“

Evil Timi. Ich bin super sauer. Ich fühle mich komplett betrogen, gefi..kt und denke wieder einmal nach, warum ich mir immer diese Super Idioten suche, die mich dann doch immer nicht nur allein sonder auch noch blöd dastehen lassen. Und immer war ich nett. Immer habe ich es verstehen wollen, wollte erklären und entweder keinen Kontakt wo man sich beleidigt oder eben eine Freundschaft. Aber was wenn ich dieses Mal alles anders machen würde:

JETZT hat in 20 Tagen Geburtstag und was wäre mit einer SMS zu ihrem Geburtstag mit folgendem Text: Liebe JETZT. Nach den letzten Wochen komme ich mit dem Entschluss, dass es moralisch sicher nicht richtig war was zwischen uns „passiert“ ist. Vor allem Deiner Familie, deinem Mann und natürlich Dir nicht gegenüber. Ich hätte stärker sein sollen. Das habe ich jetzt eingesehen. Aus diesem Grund bitte ich Dich um Entschuldigung. Bei Deinem Mann werde ich mich noch persönlich entschuldigen! Es ist einfach unverzeihlich!“

Das wäre natürlich nicht nett. Das würde JETZT wohl sehr schnell auf die Barrikaden bringe und dann wäre es spannend, was dann passiert. Aber darf man das? Darf man so eine Tat machen? Andererseits: JETZT sagte immer, dass ihr Mann der Letzte wäre, der es erfahren würde. Auch nicht nett. Und: Mich würde es wirklich interessieren mich mit ihrem Mann zu treffen und mal seine Sicht zu hören.

Tja, sehr böse. Wirklich böse. Timi war noch nie böse. Und was bringt mir das dann? Muss ich mir jetzt Gedanken um die Kinder machen? Haben mich die Kinder interessiert? Eigentlich nicht und ganz ehrlich: das war Part of the game.

JETZT wollte eine Begegnung auf Augenhöhe. Wird es nicht mal Zeit die Augen zuzukneifen, „Angriff“ zu schreien und mit Wutgeschrei nach vorne zu stürmen? Ein interessanter Gedanke. Verschieben wir es mal um 20 Tage und schauen wir, was passiert. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass sich aber nicht viel ändern wird.

Evil Timi – interessant.

Und noch etwas. Da schreibe ich EVIL und komme drauf, umgekehrt geschrieben heißt das LIVE!
Ähnlich wie LEBEN = NEBEL
Nach dem Lesen der Big Five 4 life:

SMS Versionen
Vielleicht sollte ich aber auch einfach nur das Schreiben
was ich fühle, ohne Aggression ohne Wut:

„Liebe JETZT.In aller Liebe und Zuneigung die ich zu dir die letzen Wochen empfunden habe,möchte ich dich bitten,uns noch ein abschließendes Gespräch zu ermöglichen.Es würde mir sehr viel bedeuten.Ich hoffe wirklich du stimmst zu!Timi“

Ich lese das Buch und denke mir „Welchen meiner Lebensträume hat JETZT erfüllt und welchen wird sie wohl nie erfüllen können?“ JETZT hat mir dabei geholfen mich zu entwickeln, an mir zu arbeiten und mich selbst klarer zu sehen. JETZT wird aber nie die Mutter meiner Kinder sein. JETZT wird mich aber auch NIE Vater Ihrer Kinder sein lassen. Denn dafür ist sie viel zu sehr Einzelgängerin. JETZT wird mir nie Sicherheit geben können, sie wird mich nie „ausschließlich“ lieben sondern ich werde das sein, was sie mir auch in der letzten SMS vor dem „Urlaub“ mitteilte: Du bist einfach da!

JETZT war ein kurzer Ausflug in eine Welt, von der ich noch nichts kannte, die mir fremd war und spannend. Und gleichzeitig nahm sie mir jegliche Angst, jemals für sie oder ihre Kinder Verantwortung zu nehmen. Diese Basis war der Nährboden für das gute Gefühl mit ihr und das machte die Zeit mit ihr so angenehm. Unabhängig vom Moment ist JETZT aber auch das größte Hindernis meine Veränderungen wirklich durchzuführen und damit ist der Zeitpunkt wahrscheinlich ein guter die Sache durch sie auflösen zu lassen.

Natürlich wusste ich, dass sie die FB Löschung ärgern würde, aber ich wusste in diesem Moment auch, dass ich ohne „sie ausblenden“ mich frei zum Abschuss machen würde. Und das habe ich in den letzten 12 Monaten nach DER HÖLLE gelernt: ich weiß, was ich mir wert bin. Es spielt keine große Rolle mehr, ob es dieses Abschlussgespräch mit JETZT geben wird. Ich habe meine Lehren daraus gezogen und kann eigentlich gut voraus blicken. Ich habe viel verändert, viel über Frauen und Ihre Denkweise gelernt. Ich hoffe ich kann viele Fehler, die die Männer von Frauen wie JETZT machen, einmal vermeiden. Es wird nicht leicht sein.

Ich bin gespannt, ob es dieses Treffen noch geben wird und ob sie es sich noch geben will. Ich weiß noch nicht, wie lange ich mit dieser SMS warten werde. Ich schätze einmal, bis nächsten Montag.  

Wieder eine Horror Nacht hinter mir mit Episoden mit JETZT wo sie mich einfach stehen lässt. So nachdem Muster: Wir gehen jetzt wo hin, sie dreht sich um und geht einfach. Genau das ist das Gefühl das ist habe. JETZT dreht sich um und geht „einfach“. Und ich wache auf und denke mir : „Warum passiert mir immer das selbe?“ Wie kann es sein, dass ich sogar die Frau, die ALLEs mit mir bereden wollte soweit bekomme, dass sie es nicht mehr will? Ich verstehe es nicht. Und genau dieses Gefühl des ungerecht behandelt Werdens muss ich mir konservieren. Das ist das was mich so wurmt. Ich sagte immer zu JETZT, dass ich 90% von Ihr Wahnsinn fände und die anderen 10% spannend werden. Sie meinte, dass es genau um diese 10% geht. Nun konfrontiere ich sie mit diesen 10% und sie nimmt reiß aus.

Gestern kam keine SMS von ihr und auch ich habe nichts geschrieben. Werde ich auch nicht mehr tun bis zum Urlaubsende und auch nachher nicht mehr.Ich muss meine Wunden lecken. Das hat mich tief verletzt – wieder einmal. Ich glaube, die Faszination an ihr wwar auch, dass ich mir sicher war, dass sie sich nicht wie die HÖLLE zurückziehen würde und aus dem Staub – ohne Gespräch ohne Chance. Ich hatte mir viele Schlusszenarien vorgestellt aber keine solche. Ein Gespräch nach dem Motto :“Ich kann meine Familie nicht riskieren, es geht nicht mehr!“ hatte ich eher angenommen. Aber das jetzt. Und ich Idiot habe im Kopf von Ihr, als sie sagte, dass noch nie jemand um sie kämpfte und ich schmiede schon Pläne wie und wann ich um sie kämpfen kann. Von Briefen an sie, Kuverts mit Geschenken (CD) etc… träume ich da. Aber wofür kämpfe ich da? Für jemanden, der mich ohne mit der Wimper zu zucken einfach aufgibt. Der mich – und ich bin in den SMS wirklich Schritte zurück gegangen und habe Angeboten alles aufzuklären – beleidigt und beschimpft und mir meine Gestörtheit vorwirft. Dafür soll ich mich engagieren? Um wieder verletzt zu werden. Ganz toll

Timi bleib bei dir.

Mit dem Coach war besprochen, mit mir war ausgemacht: ich nehme die Sache mit JETZT solange sie mir gut tut. Das tut sie nicht mehr und ohne einem Gespräch wird sie das auch nicht…und das steht außer Reichweite. So muss ich bei mir bleiben, und JETZT eifnach gehen lassen dort wo sie hin will und was immer sie auch will. Sie tut mir leid. Ich hätte noch eininge böse Meldungen für sie wie z.B.: sie solle sich niemanden auf Augenhöhe holen, wenn sie dann erst recht darüber stehen will – aber was soll das schon. Verändern kann man sich nur selber. Ich werde meine „Aktion“ mit Facebook sicher noch mit einigen Menschen diskutieren und bin gespannt wie die das sehen. Aber alle werden mir, wie auch der Skipper, wohl sagen, dass mit den Informationen die ich zu diesem Zeitpunkt hatte, es nachvollziehbar war. Und DAS ich nicht mehr Infos hatte, darauf hatte ich keinen Einfluss.

Timi bleib bei dir.

Das hat gut funktioniert und dich einen tollen Menschen kennenlernen lassen, der sich leider dann doch als die Falsche herausstellte. Okay. Wieder auf die Nase gefallen, aber es zulassen können. Und ein Satz von JETZT klingt nach „Es kommt selten was Schlechteres nach!“ Muss ich mir das halt mal anschauen. Aber leicht fällt es mir nicht… wirklich nicht.
Viele Gespräche mit dem Skipper geführt und meine Verzweiflung und Verletzheit offen ausgesprochen. Ich bin einfach so waaaahnsinnig enttäuscht, unfassbar. Aber bei aller Verletzheit etc.. ich bin noch immer bei mir, kann manchmal sogar lachen. Über mich, über die Situation über den ganzen verdammten Scheiß. Da gab es zwei drei wirkliche Miniregeln mit JETZT und selbst das hat nicht hingehaut. Wie hätte das weiter gehen sollen? Heute, nach zwei Tagen wieder das Telefon aufgedreht – keine SMS, keine Nachricht von ihr. 10000 Gedanken was sie so treibt und mit wem  aber selbst das spielt keine Rolle. Und ich bin gedanklich schon überall. Vom lieben Timi, der Frau JETZT einen Brief schreibt, in dem steht wie toll sie ist bzw. war bis hin zum Brief an den Mann von Frau JETZT mit Auszügen aus den SMS zwischen ihr und mir - also JETZTl Timi.

Ich stelle mir ein Gespräch mit ihr vor, dass ich taktisch führe, eines das ich emotional angehe, eines wo ich es sachlich am Punkt bringe. Stelle mir vor, wie es wäre wenn sie sich zu Hause wieder meldet. Was ich dann mache? Ja was mache ich dann. Egal. Das überlege ich mir wenn ich wieder daheim bin.

Das Schlimme ist, dass sich alles in Frage stellt. All Ihre Aussagen von Ehrlichkeit etc. Was ist das jetzt wert – nichts mehr. Und das ist wohl das enttäuschendste daran. Ich hätte nicht gedacht, dass ich dieser Frau mal nicht mehr glauben werde, was sie sagt. Wenn ich sie jemals wieder sehen werde, wird genau das DAS Problem werden. Und insgeheim denke ich noch immer daran sie wieder zu sehen und bewusst weiß ich, ich werde es wohl nicht schaffen dann noch bei mir zu sein. Zu groß die Angst, dass sie dann endgültig weg wäre. Ich bin schon ein sehr komischer Kautz. Egal. Ich werde es sehen.

Ich „hoffe“ noch immer, dass sie nach Hause kommen wird und ihr Ihre beste Freundin die Augen öffnet – aber das wird wohl nichts und ich weiß nicht einmal ob es nicht sogar besser ist. In den vielen Gesprächen heute mit dem Skipper wurde mir mein Hang zu älteren Frauen mit Kind (ob nicht oder schon verheiratet egal) klar: Ich habe keine so große Verantwortung zu tragen. In der Sache mit JETZT hatte ich NULL Verantwortung. Und deswegen wars wohl auch so schön. Bei solchen Frauen stehen die Kinder im Mittelpunkt und nicht ich. Der Lebensplan geht Richtung Kinder und nicht in Richtung „Plan mit Timi“!.

Und das war bis jetzt immer sehr beruhigend. Ein interessantes Muster, dass ich mit dem Coach besprechen werde…wie so vieles aus der Woche.  

Ja die Nacht war wieder spannend. Tausend Träume und wieder viel von JETZT. Aber mit einem guten Gefühl aufgestanden. Zumindest glaub ich das. Ich versuche halt meine Gedanken zu ordnen und das Schreiben hilft mir. Das war schon eine ziemliche Achterbahnfahrt mit JETZT. Und wenn ich ein wenig sarkastisch sagen würde: ich habs wohl geschafft, dass nicht mal eine Frau mit mir zusammen sein will, die nur Sex von mir wollte und das auch genossen hat. Aber um das gings eigentlich gar nicht mehr. Der Sex war für mich nicht das Wichtige, und wenn man sich die Zeit mit JETZT anschaut, dann wars das dann wohl auch nicht für sie. Es waren die Gespräche, das Hinterfragen, die neuen Sichtweisen. Vom Leben und über das Leben. Das hat mich begeistert.

Muster:

wird wohl eher so gewesen sein, dass JETZT das auch gecheckt hat und vielleicht, ich weiß es ja nicht, hat eben auch sie Gefühle entwickelt und wenn man dann aber 1 und 1 zusammenzählt ist klar: das würde vor allem für sie sehr schwer werden. Der Situation, in der sie steckt, ist damit nicht geholfen. Vielleicht hat sie das alles auch nur inszeniert. Das nicht Melden, das mich ignorieren. Um von mir die Reaktion zu provozieren. Zuzutrauen ist es ihr .. leider. Oder vielleicht habe ich es nur unterbewusst inszeniert. Auch mir wäre das ja zuzutrauen. Denn auch meine Situation wäre nicht leichter geworden. So stehen am Ende 8 sehr schöne Wochen mit einem spannenden Menschen. Das bleibt stehen, das muss ich auch nicht schlecht reden. Dass ich es mir gerne noch eine Zeit lange angesehen hätte, keine Frage. Das DAS dann die Sache aber nur noch schwieriger gemacht hätte, ist auch klar. Also mal sehen.

Erste „Evil“ Gedanken

Ich wundere mich halt darüber, dass sie so sorglos herumgeistert. Ich meine, ich könnte ja auch in meiner Verletzung sehr boshaft werden und ihr ganzes Konstrukt auffliegen lassen. Nicht dass ich das vor hätte, aber den einen oder anderen Gedanken daran hatte ich schon in die Richtung. Aber werde ich nicht machen. Bringt mir nichts. Am Ende hat mir JETZT die Frage beantwortet, wie so eine Affäre endet: ebenso abrupt wie sie angefangen hat. Ich dachte nur, dass es auf der selben Augenhöhe aufhört, wie es angefangen hatte. Aber anscheinend muss ich da auch noch viel lernen. Tja.

Timi Bashing

Wieder ein SMS von JETZT die sich gewaschen hat und voller Emotionen strotzt. Sie wirft mir wieder den Rausschmiss aus Facebook vor, und wie kindisch und unerwachsen das war. Dass ich sie vorher hätte nach ihrer Meinung fragen hätte sollen (äh wie denn wenn ich SMS verbot, Kontaktverbot hatte) und sie mir nicht nur eine Coach sondern eine Therapie rät – aber das wird wohl auch hoffnungslos. Ich gehe darauf gar nicht mehr ein, weil das einfach keinen Sinn hat. Aus Timi Bashing hat das nichts. Ich schreibe ihr, dass ich das lieber direkt mit ihr reden würde und biete an sie anzurufen. (hätte wohl ein Vermögen gekostet, aber okay). Sie antwortet, dass sie im Moment nichts von mir hören will. Okay, also wieder mal
Gesprächsentzug.

„Gelernt ist gelernt“ kann man da nur sagen. Gratuliere Frau JETZT. Ich sage, dass die Frau die mir versprochen hatte über alles zu reden nunmehr seit 4 Tagen verstummt. Was schade ist, weil ich die Gespräche immer gut fand. Sie meldet sich noch einmal und meint, dass ich sie sooo wütend machen würde, dass ich froh sein könne, dass sie sich nicht meldet. Ich bitte ein letzte Mal darum mir zu erklären , was sie so wütend macht – ich hätte das wenigstens versucht. Darauf bekomme ich keine Antwort. Ganz am Abend schreibe ich noch eine postive Nachricht: dass ich gerade mit einem Freund sitze und schön über die letzten Woche rede.

Das waren sehr sehr viele Nachrichten heute und bestätigt das Bild, dass JETZT einfach voll in der Emotion ist und uur sauer. Damit hätte ich ja kein Problem, wenn sie nicht gerade 5000 km von mir entfernt wäre und sie mich die Emotion einfach spüren lassen würde. Warum sie das Anrufangebot ausschlägt, verstehe ich nicht. Eben so wenig, warum sie mich permanent beleidigt. Ich habe sie wohl mit etwas getroffen. Womit auch immer. Sie nicht vorab zu informieren, dass ich sie symbolisch aus Facebook entferne (warum symbolisch) kann ich leicht entkräften mit dem SMS verbot. JETZT ist in Rage, das erkenne sogar ich und jetzt schau ich mir mal an ob das was sie immer gesagt hat (sie wäre leicht in Rage und eben tempramentvoll – dann aber auch sehr traurig über ihr herumschlagen) sich bestätigt. Ich werde keine SMS mehr schreiben, mich still verhalten. Aus zwei Gründen.
Beschluss: Ich melde mich nicht mehr

Grund Eins: Es macht so keine Sinn. Sie in ihrer Emotion weiter zu bestärken wie heute ist sinnlos. Jede Aussage von mir ist mehr Provokation. Noch mehr Beleidigungen will ich mir auch nicht geben. Soll sie mal runter kommen, nachdenken und dann einfach das tun, was emotional übrig bleibt.

Grund Zwei: Ich verfalle gerade zusehends in mein Muster, jemanden einreden zu wollen wie toll das alles ist. Das hatte ich ganz klar mit dem Coach besprochen, nicht mehr zu machen. Bei Ronja hatte ich das gut geschafft. Bei JETZT tue ich mir schwerer, weil ich mich einfach ungerecht behandelt fühle. Fakt ist aber. Wenn JETZT bei ihrer Meinung bleibt und es darauf hinauslaufen muss, dass ICH mich entschuldige, ohne dass sie Meine Version überhaupt hören will … dann wars das. Das hatte ich mit der HÖLLE, das hätte ich um ein Haar mit Ronja so erlebt. Hier habe ich im letzten Jahr einen Schritt gemacht, danke Coach, und der sagt: ich habe mich erklärt, meine Grenze gezeigt, ich habe meine Angst dargelegt und dafür kann und will ich mich nicht entschuldigen. Darüber kann man reden. Man kann es anders wahrnehmen. Aber ich lass mir nicht einreden, dass ich alles falsch verstanden habe und daher meine Emotion nicht richtig war. Meine Emotion am Flughafen war RICHTIG. Sie basierte auf Fakten, die ich alle nicht vollständig hatte – das war aber nicht meine Entscheidung. Und daher war es zu diesem Zeitpunkt die einzig richtige. Was wäre gewesen wenn ich es nicht getan hätte, aus Angst? JETZT hätte sich weiterhin nicht gemeldet (vielleicht) und ich wäre hechelnd vor dem PC auf FB gelandet und hätte ihr Profil gecheckt. Kenn ich, schon gemacht bei der HÖLLE, nie wieder.

Und dennoch dankbar

Am Abend dann ein langes Gespräch mit dem Skipper. Die ganze JETZT Geschichte erzählt und wie viel ich an dieser Frau gelernt habe. Über mich, über Beziehungen, über Sex. Alles noch mal emotional erlebt. Den HIV Test, die Ungewissheit, die Gewissheit, die Enttäuschung. Und am Ende zu der Überzeugung gekommen, dass ich tolle 8 Wochen hatte mit JETZT. Dass ich keinen Tag missen möchte und sie für einen tollen Menschen halte. Dass ich die Entscheidung an besagtem Donnerstag nicht bereue. Noch immer nicht. Aber auch, dass ich mich nicht mehr verbiegen werde, kann und will – nur aus Angst mein Gegenüber zu verlieren. Das habe ich hinter mir gelassen und gerade bei einer Frau wie JETZT wäre das der schlechteste Weg. Nein, ich bleibe bei meiner Grenze und wir werden sehen ob wir die Friedensgespräche wieder aufnehmen oder unseren eisernen Vorhang aufziehen. Beides ist für mich denkbar. Wenn sie wirklich so scheiße reagiert, ist das nicht der Mensch den ich im Moment suche. Und dennoch bin ich dankbar für die Zeit.

Die HÖLLE hat mir auch zurück gesmst. Sie wäre sehr erststaunt über meine SMS und wenn sie sich auch gerne mit mir treffen würde, ist so der Überzeugung, dass sie mich nicht mehr in ihrem Leben haben will. – Das war sehr nett und okay für mich geschrieben und natürlich habe ich geantwortet, dass ich das natürlich verstehen, nachdem ich diesen Weg ja selber für mich vor einem Jahr entschlossen hatte. Gleichzeitig sagte ich ihr noch einmal, dass ich aber an dem Tag der Tagung eben dort wäre – damit ist wenigstens fix, dass sie nicht kommt und ich kann mir jemand anderen einladen. Also gut aufgelöst finde ich.

Spannender Tag. Ich gehe mit einem guten Gefühl schlafen. Ich habe JETZT nicht verloren, sondern hatte sie für 8 Wochen gefunden und WAHNSINN, was ich mit ihr alles über ich lernen konnte und für meinen weiteren Beziehungen. Echt cool

Das war keine schöne Nacht. Viele Träume, viele Gedanken und immer das selbe Thema. Ein auflösendes Gespräch. Am Abend noch einmal das Handy aufgedreht und keine SMS von JETZT. Und wieder dieses Gefühl der Enttäuschung. Ich hoffe ich schaffe es in dem Urlaub, dieses abendliche Ritual nicht zu einem werden zu lassen.

Gespräche mit dem Skipper waren gut, aber es ist so schade drum. Ich hätte gerne über die letzten 8 Wochen erzählt, was passiert ist und wie viel ich gelernt habe. Aber was kam raus: Ein Frust Talk, wie beschissen es mir geht weil die Gute abgetaucht ist. Das ist so ewig schade drum. Aber ich werde mich wohl mit dem Gedanken anfreunden müssen, dass ich von JETZT nichts mehr hören werde in „ihrem“ Urlaub. Und dann wird die Frage sein, was ich mache, wenn ich wieder nach Hause komme. Verlange ich sofort ein Gespräch? Dann muss ich mich wohl bei ihr melden und verletze wieder eine Regel und gebe ihr Futter. Es wird aber nicht anders gehen, denke ich. Aber bis dahin wird noch viel passieren. Bis dahin sind noch 7 Tage und 1.111 Gedanken dazwischen. Es überwiegt die Enttäuschung. Jetzt muss ich mir nurnoch immer wieder sagen, dass der Rest „doch echt“ war und nicht auch nur gespielt. Egal, das was es bei mir ausgelöst hat, war echt. MEINE Veränderung war echt. Was von JETZT echt war? Keine Ahnung.

Vertraute HÖLLEN Gefühle

Ich hätte nicht gedacht, dass ich noch einmal eine Situation wie mit der Hölle („Treffen wir uns jetzt zwei Wochen nicht und ich sage dir dann ob ich noch weiter mit dir zusammen sein will) im Ansatz erleben würde. Jetzt trifft mich die Sache mit JETZT nicht so arg wie mit der Hölle (danke Coach) aber dieses in der Luft hängen lassen, diese Ungewissheit, diese Angst und gleichzeitig diese Hoffnung…das ist das letzte..und einfach so arg gemein. Das wird schwer JETZT verzeihen zu können. Es wird überhaupt leider sehr schwer das mit JETZT noch so laufen zu lassen. Und das ist das, was mich am traurigsten macht. Und mein Unterbewusstsein weiß das, und mein Bewusstsein kämpft dagegen an und denkt sich: schreib ihr doch ne SMS, damit sie es auflösen kann! Ruf sie an!“. Nein, werde ich nicht machen solange ich dann eh nichts ändern kann. Und was hilft mir ein beschissenes Gespräch? Gar nichts, wenn es nicht von ihr ausgeht. Also lass ich es..und bin sehr traurig.

SMS die es klarstellt – nichts ist klar

JETZT hat mir eine SMS geschrieben und gemeint, ob sie meine Entfernung aus Facebook richtig deutet. Ich habe ihr geschrieben, dass ich total verletzt und fassungslos war und keine Lust auf Second Hand Information über Sie aus dem Facebook haben möchte. Dann war mein Handy mal off und ich die ganze Zeit am Nachdenken. Schon arg, dass ihre erste SMS an mich nach 4 Tagen wieder ein Vorwurf war. Dass SIE gekränkt war. Derweil war mein Grund mit dem Facebook so einfach und verständlich und ich habe versucht das alles nicht als Vorwurf zu schreiben. Ist mir wohl nicht gelungen, denn als ich jetzt das Handy aufdrehe bekomme ich eine bitterböse SMS zurück, dass sie mich total kindisch findet und keine Lust auf ein weiteres Kind hat. Und, dass sie auf so eine Beziehung eigentlich gar keine Lust hat und nicht weiß, ob sie sich noch bei mir melden wird. Puh, da habe ich mal geschluckt. Ich hatte gehofft etwas anderes zu lesen. Etwas, wo nicht wieder nur SIE das Thema war. Sie und ihre Gefühlswelt. Nein, es kommen Vorwürfe die echt weh tun – und das weiß sie natürlich. Ich schreibe ihr zurück, dass wir das via SMS nicht lösen werden können. Dass ich gerne noch in einem Gespräch drüber reden würde, weil ich mir sicher bin, dass ich seit Donnerstag wohl einfach was verpasst habe, und dass ich echt traurig wäre sie nicht mehr zu sehen. Ich schreib ihr, dass ich ihr auch einen schönen Urlaub wünsche, sie auf sich aufpassen soll und sie eben auch keine „Leichte!“ wäre. Und ich sage noch einmal, dass ich mir das aber eben „anschauen möchte!“.

Zweifel

Ob ich darauf noch mal ne Antwort bekomme weiß ich nicht. Ob es noch so ein Treffen in Wien gibt, weiß ich nicht. Ob sich alles auflösen wird: ich glaube nicht mehr. Dafür ist der Zeitpunkt zu ungünstig und wir beide zu weit voneinander entfernt. Und ich bin mir nicht ganz sicher, ob es nicht wieder einmal mein Muster ist, die Sache nicht als „beendet“ sehen zu wollen. Wäre das denn so schlimm? Was würde ich verlieren. Ganz sicher einen tollen Menschen. Aber wenn der selbe Mensch mir sagt, wenn ich ehrlich meine, dass ich total verletzt war und fassungslos neben mir stehen, dass mein Verhalten kindisch ist – dann hat das wohl wenig Sinn. Wenn JETZT immer nur dann ehrlich ist und austeilt, wenn es um sie geht, dann ist das nicht die Ehrlichkeit die ich meine. Stolz bin ich auf mein letztes SMS, denn es war ohne Vorwürfe ohne Angriffe und stellt wieder das in den Vordergrund, worum es geht. Den Menschen. Was daraus wird, was sie daraus macht – ich werde es sehen. Zur Zeit ist es nicht vorstellbar, dass es nicht mal ein Abschlusstreffen gibt, wo ich für alles gerne DANKE sagen würde. Denn das würde ich. Dass so ein Abschlussgespräch von dem Menschen ausgeschlagen wird, der das REDEN immer in den Mittelpunkt stellt (neben dem Sex) das trifft mich. Zeit aber auch nur, dass ich sie wohl auch verletzt habe und genau das würde mich interessieren. Fest steht aber auch, dass mein Leben weiter geht und nun eben schon früher Platz für eine „richtige“ Beziehung ist bzw. weitere wie in der Art wie mit JETZT. Es gibt kein zurück und wenn ich den Worten von JETZT glauben darf: es wird selten mit dem nächsten Menschen noch beschissener ;-) da hat sie hoffentlich recht. Ich muss mich auf meinen Urlaub konzentrieren und wieder meine Mitte finden. Und ob mit JETZT oder ohne, ich lerne auch in dieser Sache wieder einmal von ihr.

Guess Who

DER HÖLLE habe ich heute auch eine SMS geschrieben. Nach fast genau einem Jahr. Dass ich nächste Woche bei ihr in der Nähe einen Vortrag halte und sie entweder vorbei kommen kann oder wir nachher ja einen Kaffee trinken könnten. Warum ich das geschrieben habe, weiß ich nicht. Aber es gab mir ein gutes Gefühl und das kann ich im Moment wirklich gut gebrauchen.

Ich weiß eigentlich gar nicht was ich genau sein sollte. Wütend, verletzt, traurig, enttäuscht, stinksauer, verzweifelt, verliebt oder einfach nur gekränkt. Wahrscheinlich von allem ein bisschen aber am ehesten trifft es wohl „ich kenn mich nicht aus!“.

Ich habe einfach so keine Ahnung was passiert ist und DIE Frau, die es als einzige auflösen könnte, DIE Frau die die Regel „Wir reden über alles und das sofort!“ festsetzte – die redet nicht mehr. Meldet sich nicht mehr. Ist einfach weg. Keine SMS, schon gar kein Anruf. Auf meine SMS und meinen Anruf reagierte sie total sauer, ich solle mich an unsere Regel halten. Okay…äh….. Die Regel war eigentlich, dass ich mich nicht mehr melde und sie es tut, sofern sie Zeit hat. Zur Erinnerung: im letzten Monat haben wir mehr als 15 Stunden miteinander telefoniert und der SMS Zähler steht bei 1100 SMS. Dann am Samstag nichts, gestern nichts, heute noch nichts. Ob sie jetzt auf Urlaub geflogen ist? Keine Ahnung. Ob sonst was passiert ist? Keine Ahnung. Wie der Stand ist? Keine Ahnung.

Und ich ärgere mich. Über sie. Eine ganz einfache SMS hätte gereicht. Ein kurzer Anruf ebenfalls. Ich denke nach, was ich ihr schreiben soll, ob ich ihr schreiben soll, wie. Mit Vorwürfen oder nicht. Ich habe keine Ahnung. Vor allem WIE soll ich ihr schreiben. Hat sie ihr Handy überhaupt mit? Wo soll ich das hinschreiben. Und ich sehe, wie scheiß egal ich ihr anscheinend bin. Denn nicht einmal für so eine kurze Nachricht hat es gereicht. Wahnsinn. Ich für mich werde mich nicht mehr melden. Die letzte SMS war klar. Sie meldet sich. Also ist alles klar – für mich ebenso wie für sie. Was immer auch passiert ist, was immer auch nicht mehr möglich ist, sie muss es nun alleine lösen. Ich gehe schnell auf Facebook und checke ihr Profil. Ich weiß nicht wovor ich mehr Angst habe. Einen Eintrag zu lesen ala „Auf geht’s in den Urlaub“ oder (und so ist es dann auch) „Nichts“. Ich aktualisiere ihr Profil minütlich und fühle mich für Sekunden in den emotionalen Zustand mit der Trennung von der HÖLLE zurückversetzt. Und ich fasse den Entschluss: Ich blockiere sie auf Facebook, denn wenn ich es nicht von ihr selber erfahre, dann will ich auf keinen Fall andere Informationen. Ich muss aus dieser Informationsabhängigkeit raus – und zwar sofort.

Okay, es ist doch wohl eher sehr enttäuschend. DAS hätte ich ihr eben nicht zugetraut. Ich meine, sonst wirklich alles ;-) aber dieses einfach nicht melden ist so beschissen und vor allem das, was sie selber dem Johannes vorgeworfen hat. Einfach weg zu sein und abzutauchen. DAS sage ich ihr auf jeden Fall mal. Ich meine, da heult sie mich voll über „man muss miteinander reden“ etc. man darf es nicht unausgesprochen lassen und dann DAS. Gratuliere.

Die Frau, die das „Reden“ erfunden zu haben scheinte, scheitert selber daran. Und was mich am meisten ärgert sind meine Vermutungen. Ich weiß es einfach nicht, was los ist. Ob sie sauer ist oder nicht. Ob es zu Hause was gegeben hat oder nicht. Da war ich nun die letzten 4 Wochen über alles informiert. Was sie macht, was die Kinder machen, Job, Freizeit etc… und jetzt weiß ich nicht mal ob sie auf Urlaub ist oder nicht… Und die Tatsache, dass ihr das anscheinend vollkommen egal ist, trifft mich sehr.