Ja die Nacht war wieder spannend. Tausend Träume und wieder viel von JETZT. Aber mit einem guten Gefühl aufgestanden. Zumindest glaub ich das. Ich versuche halt meine Gedanken zu ordnen und das Schreiben hilft mir. Das war schon eine ziemliche Achterbahnfahrt mit JETZT. Und wenn ich ein wenig sarkastisch sagen würde: ich habs wohl geschafft, dass nicht mal eine Frau mit mir zusammen sein will, die nur Sex von mir wollte und das auch genossen hat. Aber um das gings eigentlich gar nicht mehr. Der Sex war für mich nicht das Wichtige, und wenn man sich die Zeit mit JETZT anschaut, dann wars das dann wohl auch nicht für sie. Es waren die Gespräche, das Hinterfragen, die neuen Sichtweisen. Vom Leben und über das Leben. Das hat mich begeistert.

Muster:

wird wohl eher so gewesen sein, dass JETZT das auch gecheckt hat und vielleicht, ich weiß es ja nicht, hat eben auch sie Gefühle entwickelt und wenn man dann aber 1 und 1 zusammenzählt ist klar: das würde vor allem für sie sehr schwer werden. Der Situation, in der sie steckt, ist damit nicht geholfen. Vielleicht hat sie das alles auch nur inszeniert. Das nicht Melden, das mich ignorieren. Um von mir die Reaktion zu provozieren. Zuzutrauen ist es ihr .. leider. Oder vielleicht habe ich es nur unterbewusst inszeniert. Auch mir wäre das ja zuzutrauen. Denn auch meine Situation wäre nicht leichter geworden. So stehen am Ende 8 sehr schöne Wochen mit einem spannenden Menschen. Das bleibt stehen, das muss ich auch nicht schlecht reden. Dass ich es mir gerne noch eine Zeit lange angesehen hätte, keine Frage. Das DAS dann die Sache aber nur noch schwieriger gemacht hätte, ist auch klar. Also mal sehen.

Erste „Evil“ Gedanken

Ich wundere mich halt darüber, dass sie so sorglos herumgeistert. Ich meine, ich könnte ja auch in meiner Verletzung sehr boshaft werden und ihr ganzes Konstrukt auffliegen lassen. Nicht dass ich das vor hätte, aber den einen oder anderen Gedanken daran hatte ich schon in die Richtung. Aber werde ich nicht machen. Bringt mir nichts. Am Ende hat mir JETZT die Frage beantwortet, wie so eine Affäre endet: ebenso abrupt wie sie angefangen hat. Ich dachte nur, dass es auf der selben Augenhöhe aufhört, wie es angefangen hatte. Aber anscheinend muss ich da auch noch viel lernen. Tja.

Timi Bashing

Wieder ein SMS von JETZT die sich gewaschen hat und voller Emotionen strotzt. Sie wirft mir wieder den Rausschmiss aus Facebook vor, und wie kindisch und unerwachsen das war. Dass ich sie vorher hätte nach ihrer Meinung fragen hätte sollen (äh wie denn wenn ich SMS verbot, Kontaktverbot hatte) und sie mir nicht nur eine Coach sondern eine Therapie rät – aber das wird wohl auch hoffnungslos. Ich gehe darauf gar nicht mehr ein, weil das einfach keinen Sinn hat. Aus Timi Bashing hat das nichts. Ich schreibe ihr, dass ich das lieber direkt mit ihr reden würde und biete an sie anzurufen. (hätte wohl ein Vermögen gekostet, aber okay). Sie antwortet, dass sie im Moment nichts von mir hören will. Okay, also wieder mal
Gesprächsentzug.

„Gelernt ist gelernt“ kann man da nur sagen. Gratuliere Frau JETZT. Ich sage, dass die Frau die mir versprochen hatte über alles zu reden nunmehr seit 4 Tagen verstummt. Was schade ist, weil ich die Gespräche immer gut fand. Sie meldet sich noch einmal und meint, dass ich sie sooo wütend machen würde, dass ich froh sein könne, dass sie sich nicht meldet. Ich bitte ein letzte Mal darum mir zu erklären , was sie so wütend macht – ich hätte das wenigstens versucht. Darauf bekomme ich keine Antwort. Ganz am Abend schreibe ich noch eine postive Nachricht: dass ich gerade mit einem Freund sitze und schön über die letzten Woche rede.

Das waren sehr sehr viele Nachrichten heute und bestätigt das Bild, dass JETZT einfach voll in der Emotion ist und uur sauer. Damit hätte ich ja kein Problem, wenn sie nicht gerade 5000 km von mir entfernt wäre und sie mich die Emotion einfach spüren lassen würde. Warum sie das Anrufangebot ausschlägt, verstehe ich nicht. Eben so wenig, warum sie mich permanent beleidigt. Ich habe sie wohl mit etwas getroffen. Womit auch immer. Sie nicht vorab zu informieren, dass ich sie symbolisch aus Facebook entferne (warum symbolisch) kann ich leicht entkräften mit dem SMS verbot. JETZT ist in Rage, das erkenne sogar ich und jetzt schau ich mir mal an ob das was sie immer gesagt hat (sie wäre leicht in Rage und eben tempramentvoll – dann aber auch sehr traurig über ihr herumschlagen) sich bestätigt. Ich werde keine SMS mehr schreiben, mich still verhalten. Aus zwei Gründen.
Beschluss: Ich melde mich nicht mehr

Grund Eins: Es macht so keine Sinn. Sie in ihrer Emotion weiter zu bestärken wie heute ist sinnlos. Jede Aussage von mir ist mehr Provokation. Noch mehr Beleidigungen will ich mir auch nicht geben. Soll sie mal runter kommen, nachdenken und dann einfach das tun, was emotional übrig bleibt.

Grund Zwei: Ich verfalle gerade zusehends in mein Muster, jemanden einreden zu wollen wie toll das alles ist. Das hatte ich ganz klar mit dem Coach besprochen, nicht mehr zu machen. Bei Ronja hatte ich das gut geschafft. Bei JETZT tue ich mir schwerer, weil ich mich einfach ungerecht behandelt fühle. Fakt ist aber. Wenn JETZT bei ihrer Meinung bleibt und es darauf hinauslaufen muss, dass ICH mich entschuldige, ohne dass sie Meine Version überhaupt hören will … dann wars das. Das hatte ich mit der HÖLLE, das hätte ich um ein Haar mit Ronja so erlebt. Hier habe ich im letzten Jahr einen Schritt gemacht, danke Coach, und der sagt: ich habe mich erklärt, meine Grenze gezeigt, ich habe meine Angst dargelegt und dafür kann und will ich mich nicht entschuldigen. Darüber kann man reden. Man kann es anders wahrnehmen. Aber ich lass mir nicht einreden, dass ich alles falsch verstanden habe und daher meine Emotion nicht richtig war. Meine Emotion am Flughafen war RICHTIG. Sie basierte auf Fakten, die ich alle nicht vollständig hatte – das war aber nicht meine Entscheidung. Und daher war es zu diesem Zeitpunkt die einzig richtige. Was wäre gewesen wenn ich es nicht getan hätte, aus Angst? JETZT hätte sich weiterhin nicht gemeldet (vielleicht) und ich wäre hechelnd vor dem PC auf FB gelandet und hätte ihr Profil gecheckt. Kenn ich, schon gemacht bei der HÖLLE, nie wieder.

Und dennoch dankbar

Am Abend dann ein langes Gespräch mit dem Skipper. Die ganze JETZT Geschichte erzählt und wie viel ich an dieser Frau gelernt habe. Über mich, über Beziehungen, über Sex. Alles noch mal emotional erlebt. Den HIV Test, die Ungewissheit, die Gewissheit, die Enttäuschung. Und am Ende zu der Überzeugung gekommen, dass ich tolle 8 Wochen hatte mit JETZT. Dass ich keinen Tag missen möchte und sie für einen tollen Menschen halte. Dass ich die Entscheidung an besagtem Donnerstag nicht bereue. Noch immer nicht. Aber auch, dass ich mich nicht mehr verbiegen werde, kann und will – nur aus Angst mein Gegenüber zu verlieren. Das habe ich hinter mir gelassen und gerade bei einer Frau wie JETZT wäre das der schlechteste Weg. Nein, ich bleibe bei meiner Grenze und wir werden sehen ob wir die Friedensgespräche wieder aufnehmen oder unseren eisernen Vorhang aufziehen. Beides ist für mich denkbar. Wenn sie wirklich so scheiße reagiert, ist das nicht der Mensch den ich im Moment suche. Und dennoch bin ich dankbar für die Zeit.

Die HÖLLE hat mir auch zurück gesmst. Sie wäre sehr erststaunt über meine SMS und wenn sie sich auch gerne mit mir treffen würde, ist so der Überzeugung, dass sie mich nicht mehr in ihrem Leben haben will. – Das war sehr nett und okay für mich geschrieben und natürlich habe ich geantwortet, dass ich das natürlich verstehen, nachdem ich diesen Weg ja selber für mich vor einem Jahr entschlossen hatte. Gleichzeitig sagte ich ihr noch einmal, dass ich aber an dem Tag der Tagung eben dort wäre – damit ist wenigstens fix, dass sie nicht kommt und ich kann mir jemand anderen einladen. Also gut aufgelöst finde ich.

Spannender Tag. Ich gehe mit einem guten Gefühl schlafen. Ich habe JETZT nicht verloren, sondern hatte sie für 8 Wochen gefunden und WAHNSINN, was ich mit ihr alles über ich lernen konnte und für meinen weiteren Beziehungen. Echt cool

Das war keine schöne Nacht. Viele Träume, viele Gedanken und immer das selbe Thema. Ein auflösendes Gespräch. Am Abend noch einmal das Handy aufgedreht und keine SMS von JETZT. Und wieder dieses Gefühl der Enttäuschung. Ich hoffe ich schaffe es in dem Urlaub, dieses abendliche Ritual nicht zu einem werden zu lassen.

Gespräche mit dem Skipper waren gut, aber es ist so schade drum. Ich hätte gerne über die letzten 8 Wochen erzählt, was passiert ist und wie viel ich gelernt habe. Aber was kam raus: Ein Frust Talk, wie beschissen es mir geht weil die Gute abgetaucht ist. Das ist so ewig schade drum. Aber ich werde mich wohl mit dem Gedanken anfreunden müssen, dass ich von JETZT nichts mehr hören werde in „ihrem“ Urlaub. Und dann wird die Frage sein, was ich mache, wenn ich wieder nach Hause komme. Verlange ich sofort ein Gespräch? Dann muss ich mich wohl bei ihr melden und verletze wieder eine Regel und gebe ihr Futter. Es wird aber nicht anders gehen, denke ich. Aber bis dahin wird noch viel passieren. Bis dahin sind noch 7 Tage und 1.111 Gedanken dazwischen. Es überwiegt die Enttäuschung. Jetzt muss ich mir nurnoch immer wieder sagen, dass der Rest „doch echt“ war und nicht auch nur gespielt. Egal, das was es bei mir ausgelöst hat, war echt. MEINE Veränderung war echt. Was von JETZT echt war? Keine Ahnung.

Vertraute HÖLLEN Gefühle

Ich hätte nicht gedacht, dass ich noch einmal eine Situation wie mit der Hölle („Treffen wir uns jetzt zwei Wochen nicht und ich sage dir dann ob ich noch weiter mit dir zusammen sein will) im Ansatz erleben würde. Jetzt trifft mich die Sache mit JETZT nicht so arg wie mit der Hölle (danke Coach) aber dieses in der Luft hängen lassen, diese Ungewissheit, diese Angst und gleichzeitig diese Hoffnung…das ist das letzte..und einfach so arg gemein. Das wird schwer JETZT verzeihen zu können. Es wird überhaupt leider sehr schwer das mit JETZT noch so laufen zu lassen. Und das ist das, was mich am traurigsten macht. Und mein Unterbewusstsein weiß das, und mein Bewusstsein kämpft dagegen an und denkt sich: schreib ihr doch ne SMS, damit sie es auflösen kann! Ruf sie an!“. Nein, werde ich nicht machen solange ich dann eh nichts ändern kann. Und was hilft mir ein beschissenes Gespräch? Gar nichts, wenn es nicht von ihr ausgeht. Also lass ich es..und bin sehr traurig.

SMS die es klarstellt – nichts ist klar

JETZT hat mir eine SMS geschrieben und gemeint, ob sie meine Entfernung aus Facebook richtig deutet. Ich habe ihr geschrieben, dass ich total verletzt und fassungslos war und keine Lust auf Second Hand Information über Sie aus dem Facebook haben möchte. Dann war mein Handy mal off und ich die ganze Zeit am Nachdenken. Schon arg, dass ihre erste SMS an mich nach 4 Tagen wieder ein Vorwurf war. Dass SIE gekränkt war. Derweil war mein Grund mit dem Facebook so einfach und verständlich und ich habe versucht das alles nicht als Vorwurf zu schreiben. Ist mir wohl nicht gelungen, denn als ich jetzt das Handy aufdrehe bekomme ich eine bitterböse SMS zurück, dass sie mich total kindisch findet und keine Lust auf ein weiteres Kind hat. Und, dass sie auf so eine Beziehung eigentlich gar keine Lust hat und nicht weiß, ob sie sich noch bei mir melden wird. Puh, da habe ich mal geschluckt. Ich hatte gehofft etwas anderes zu lesen. Etwas, wo nicht wieder nur SIE das Thema war. Sie und ihre Gefühlswelt. Nein, es kommen Vorwürfe die echt weh tun – und das weiß sie natürlich. Ich schreibe ihr zurück, dass wir das via SMS nicht lösen werden können. Dass ich gerne noch in einem Gespräch drüber reden würde, weil ich mir sicher bin, dass ich seit Donnerstag wohl einfach was verpasst habe, und dass ich echt traurig wäre sie nicht mehr zu sehen. Ich schreib ihr, dass ich ihr auch einen schönen Urlaub wünsche, sie auf sich aufpassen soll und sie eben auch keine „Leichte!“ wäre. Und ich sage noch einmal, dass ich mir das aber eben „anschauen möchte!“.

Zweifel

Ob ich darauf noch mal ne Antwort bekomme weiß ich nicht. Ob es noch so ein Treffen in Wien gibt, weiß ich nicht. Ob sich alles auflösen wird: ich glaube nicht mehr. Dafür ist der Zeitpunkt zu ungünstig und wir beide zu weit voneinander entfernt. Und ich bin mir nicht ganz sicher, ob es nicht wieder einmal mein Muster ist, die Sache nicht als „beendet“ sehen zu wollen. Wäre das denn so schlimm? Was würde ich verlieren. Ganz sicher einen tollen Menschen. Aber wenn der selbe Mensch mir sagt, wenn ich ehrlich meine, dass ich total verletzt war und fassungslos neben mir stehen, dass mein Verhalten kindisch ist – dann hat das wohl wenig Sinn. Wenn JETZT immer nur dann ehrlich ist und austeilt, wenn es um sie geht, dann ist das nicht die Ehrlichkeit die ich meine. Stolz bin ich auf mein letztes SMS, denn es war ohne Vorwürfe ohne Angriffe und stellt wieder das in den Vordergrund, worum es geht. Den Menschen. Was daraus wird, was sie daraus macht – ich werde es sehen. Zur Zeit ist es nicht vorstellbar, dass es nicht mal ein Abschlusstreffen gibt, wo ich für alles gerne DANKE sagen würde. Denn das würde ich. Dass so ein Abschlussgespräch von dem Menschen ausgeschlagen wird, der das REDEN immer in den Mittelpunkt stellt (neben dem Sex) das trifft mich. Zeit aber auch nur, dass ich sie wohl auch verletzt habe und genau das würde mich interessieren. Fest steht aber auch, dass mein Leben weiter geht und nun eben schon früher Platz für eine „richtige“ Beziehung ist bzw. weitere wie in der Art wie mit JETZT. Es gibt kein zurück und wenn ich den Worten von JETZT glauben darf: es wird selten mit dem nächsten Menschen noch beschissener ;-) da hat sie hoffentlich recht. Ich muss mich auf meinen Urlaub konzentrieren und wieder meine Mitte finden. Und ob mit JETZT oder ohne, ich lerne auch in dieser Sache wieder einmal von ihr.

Guess Who

DER HÖLLE habe ich heute auch eine SMS geschrieben. Nach fast genau einem Jahr. Dass ich nächste Woche bei ihr in der Nähe einen Vortrag halte und sie entweder vorbei kommen kann oder wir nachher ja einen Kaffee trinken könnten. Warum ich das geschrieben habe, weiß ich nicht. Aber es gab mir ein gutes Gefühl und das kann ich im Moment wirklich gut gebrauchen.

Ich weiß eigentlich gar nicht was ich genau sein sollte. Wütend, verletzt, traurig, enttäuscht, stinksauer, verzweifelt, verliebt oder einfach nur gekränkt. Wahrscheinlich von allem ein bisschen aber am ehesten trifft es wohl „ich kenn mich nicht aus!“.

Ich habe einfach so keine Ahnung was passiert ist und DIE Frau, die es als einzige auflösen könnte, DIE Frau die die Regel „Wir reden über alles und das sofort!“ festsetzte – die redet nicht mehr. Meldet sich nicht mehr. Ist einfach weg. Keine SMS, schon gar kein Anruf. Auf meine SMS und meinen Anruf reagierte sie total sauer, ich solle mich an unsere Regel halten. Okay…äh….. Die Regel war eigentlich, dass ich mich nicht mehr melde und sie es tut, sofern sie Zeit hat. Zur Erinnerung: im letzten Monat haben wir mehr als 15 Stunden miteinander telefoniert und der SMS Zähler steht bei 1100 SMS. Dann am Samstag nichts, gestern nichts, heute noch nichts. Ob sie jetzt auf Urlaub geflogen ist? Keine Ahnung. Ob sonst was passiert ist? Keine Ahnung. Wie der Stand ist? Keine Ahnung.

Und ich ärgere mich. Über sie. Eine ganz einfache SMS hätte gereicht. Ein kurzer Anruf ebenfalls. Ich denke nach, was ich ihr schreiben soll, ob ich ihr schreiben soll, wie. Mit Vorwürfen oder nicht. Ich habe keine Ahnung. Vor allem WIE soll ich ihr schreiben. Hat sie ihr Handy überhaupt mit? Wo soll ich das hinschreiben. Und ich sehe, wie scheiß egal ich ihr anscheinend bin. Denn nicht einmal für so eine kurze Nachricht hat es gereicht. Wahnsinn. Ich für mich werde mich nicht mehr melden. Die letzte SMS war klar. Sie meldet sich. Also ist alles klar – für mich ebenso wie für sie. Was immer auch passiert ist, was immer auch nicht mehr möglich ist, sie muss es nun alleine lösen. Ich gehe schnell auf Facebook und checke ihr Profil. Ich weiß nicht wovor ich mehr Angst habe. Einen Eintrag zu lesen ala „Auf geht’s in den Urlaub“ oder (und so ist es dann auch) „Nichts“. Ich aktualisiere ihr Profil minütlich und fühle mich für Sekunden in den emotionalen Zustand mit der Trennung von der HÖLLE zurückversetzt. Und ich fasse den Entschluss: Ich blockiere sie auf Facebook, denn wenn ich es nicht von ihr selber erfahre, dann will ich auf keinen Fall andere Informationen. Ich muss aus dieser Informationsabhängigkeit raus – und zwar sofort.

Okay, es ist doch wohl eher sehr enttäuschend. DAS hätte ich ihr eben nicht zugetraut. Ich meine, sonst wirklich alles ;-) aber dieses einfach nicht melden ist so beschissen und vor allem das, was sie selber dem Johannes vorgeworfen hat. Einfach weg zu sein und abzutauchen. DAS sage ich ihr auf jeden Fall mal. Ich meine, da heult sie mich voll über „man muss miteinander reden“ etc. man darf es nicht unausgesprochen lassen und dann DAS. Gratuliere.

Die Frau, die das „Reden“ erfunden zu haben scheinte, scheitert selber daran. Und was mich am meisten ärgert sind meine Vermutungen. Ich weiß es einfach nicht, was los ist. Ob sie sauer ist oder nicht. Ob es zu Hause was gegeben hat oder nicht. Da war ich nun die letzten 4 Wochen über alles informiert. Was sie macht, was die Kinder machen, Job, Freizeit etc… und jetzt weiß ich nicht mal ob sie auf Urlaub ist oder nicht… Und die Tatsache, dass ihr das anscheinend vollkommen egal ist, trifft mich sehr.

Okay, in der Sache mit JETZT habe ich viel erwartet was mir alles passieren könnte und ich habe mich geistig mal darauf eingestellt bzw. geglaubt ich hätte es. Mit einem habe ich aber nicht gerechnet und postwendend diese Situation tritt gerade auf.

Die Frau die über alles redet – redet nicht

JETZT meldet sich nicht. Gestern Funkstille (bis auf das böse SMS, dass ich mich an die Regel halten sollte sie nicht zu kontaktieren), keine SMS, schon gar kein Anruf. Heute, wo sie eigentlich auch auf Urlaub fliegt und zumindest am Gate dann die Sache, dass der Mann in der Nähe ist, nicht mehr gilt. Auch nix.
Jetzt sitze ich am Flughafen und denke mir, was passiert ist. Was passiert sein könnte. Warum mich das seit zwei Tagen beschäftigt und was zur Hölle das alles mit mir zu tun hat. Und das, was ich mir von JETZT am wenigsten erwartet hätte, passiert nun. Es gibt keine Kommunikation mehr. Und das halte ich – wie wahrscheinlich jeder – nur schwer aus.

Trottel wie ich bin könnte ich ja mit jeder Argumentation, jeder Begründung, jeder Ausrede leben. Aber nichts zu hören ist einfach ganz klar zu viel bzw. in diesem Fall zu wenig.

Grenzüberschreitung

Und ich habe so viel an JETZT gelernt und vielleicht lerne ich nun die wichtigste Regel, die ich mir in diesem Jahr angeeignet habe: Ich lasse keine Grenzüberschreitung mehr zu bzw. schlucke sie nicht mehr. Daran habe ich mit dem Coach lange gearbeitet und jetzt wird man sehen, wie sehr ich die Sache verstanden habe.

Urlaub

Schade oder besonders gut, dass das gerade jetzt vor meinem Urlaub passiert. Auch wenn es sich jetzt wie der Wahnsinn anfühlt, ist es denk ich ganz gut dass ich mal weg bin. Und wir werden sehen, ob und was JETZT dazu noch zu sagen hat oder ob sie überhaupt noch was zu sagen hat.

Zumindest jetzt steht fest, dass diese Grenzüberschreitung vieles in Frage stellt. Und welche Antwort ich darauf finden werde, weiß ich noch nicht. Aber klar muss sein: so geht das nicht – mit allen Konsequenzen.

Seit gestern ist der Mann von JETZT wieder da, nachdem er ja für mehr als drei Wochen in Indien sich selbst und was auch immer gesucht hat. Eigentlich wollten JETZT und ich uns am Tag davor noch treffen, aber das sagte sie dann ab. War mir nicht ganz unrecht.

JETZT und der Mann

JETZT hat für Ihren Mann keine guten Worte. Warum auch. Er lässt sie mit den vier Kindern die gesamte Arbeit machen, ist nicht da, übernimmt keine Erziehungsfragen und stiehlt sich aus jeder Situation, wo es nur geht. Allein: er bringt das Geld nach Hause.

Neue Situation

Fix ist aber leider auch, dass JETZT sich nun wieder mehr Gedanken macht über sich, Ihre Situation und dass sie diese nicht gefährden will. Die Ankündigung, dass sie wohl mit ihm schlafen würde, war ein Schuss vor den Bug. Der Umstand, dass sie alle SMS von mir gelöscht hat und so, nicht ganz einfach. Auf jeden Fall ist „einfach anrufen“ nun nicht mehr und auch sonst ist die Leichtigkeit ein wenig passe.

URLAUB

Macht aber alles nicht so viel, denn ich fahre am Montag auf Urlaub in den Süden zu einem meiner besten Freunde. JETZT ist nicht dabei, Telefon ist nicht dabei. Nur Timi, ein paar Bücher und das Meer.

Und dann schau ich mir mal an, wie sich die Situation verändert hat.

„Sag mal hast Du überhaupt kein schlechtes Gewissen den Kindern gegenüber“

Eine meiner längsten Freundinnen, die gerade selber schwanger ist und wohl bald heiraten wird.
Interessanter Weise ist mir das noch nicht gekommen. Also mal eine klares NEIN. Hat aber sicher mit den Geschichten von JETZT über Ihren Mann zu tun, die allesamt nicht gerade toll sind (Drogen, Suff, etc..). Und ich denke mir immer: „Geht’s der Mami gut, geht’s den Kindern gut!“ und okay, ich trage zwar nicht dazu bei, dass JETZT mehr Schlaf bekommt..
Erstaunlich war aber, dass ich mir diese Gedanken noch nicht gemacht hatte.

„.. und hast Du ein schlechtes Gewissen?“ – fragt JETZT
„Nein, aber viel wichtiger ist: Hast Du eines!“ fragt Timi

Tja und dann gings los. Natürlich macht die Situation JETZT zu schaffen. Sie hat definitiv ein schlechtes Gewissen Ihren Kindern gegenüber, aber sie fühlt sich überhaupt viel zu oft viel zu schlecht. Ich bin ja mit vielen Kindern/Eltern konfrontiert und kann nur sagen, dass JETZT die Sache wirklich gut macht – aus pädagogischer und beziehungssicht. Interessanter Weise redet JETZT dann auch von Ihrem Mann und dass sie eben verrückt sei.

„Ich muss wohl aufpassen, dass es nicht mal eine Affäre von der Affäre gibt“ -

sagte ich beim Coach, als er nach meinen Ängsten im Bezug auf JETZT fragte. Gemeint habe ich damit, dass ich derzeit mit Sicherheit einen ganz großen Teil an Beziehung mit JETZT lebe und DAS ist ja genau DAS, was sie eigentlich nicht will bzw. will sie es schon, hat nur eine scheiß Angst davor – und stützt sich dann eben in Affären. Bin gespannt wie ich das mache.

„Auch totale Offenheit basiert auf Vertrauen. Nur weil wir uns die Wahrheit sagen, heißt das nicht, dass wir keine Konflikte haben!“ – JETZT gestern am Telefon.

Das stimmt und in meiner männliches Naivität dachte ich mir wirklich, dass die Wahrheit sagen quasi der Freibrief für konfliktfreie Beziehung bedeutet. Wie bescheuert kann man sein? JETZT sagt mir permanent ehrlich und vollkommen unzensuriert, was los ist. Und oft sage ich dann, dass es passt öfter aber, dass es nicht passt. Gestern wars dann umgekehrt und im Telefongespräch danach stellte sich heraus, dass ich sie sehr verletzt hatte und sie ein volles Problem mit meiner „Ehrlichkeit hatte“. Wir haben es dann sofort besprochen und in etwa auflösen können. Ich denke der Unterschied zu einer „unehrlichen“ Beziehung – von Anfang an – ist, dass man hier einfach dann eben die HAMMER Konflikte hat, die dann schwer aufzulösen sind. Die Sache die ich mit JETZT bespreche – sofort in der Situation bzw. auf jeden Fall noch am selben Tag – sind damit für sich kleiner und leichter aufzulösen.

„Na geht doch!“ (schelmischer Grinser der nachgeschossen wird) –
JETZT als sie mir, nachdem wir beiden zwei Mal gekommen waren – noch einen gebla..sen hat und ich nicht sofort kam. Sie gab mir die Pause, legte sich voll ins Zeug, und ich kam in Ihr. Unfassbar.

„Du weißt schon, dass ich, sobald mein Mann wieder da ist, meinen häuslichen Pflichten nachkommen muss?“ – von JETZT

Ich verstand zuerst nicht richtig, doch dann wurde es klar. JETZT würde mit Ihrem Mann auch Sex haben. Sie meinte noch, dass das taktisch gesehen einfach besser wäre um mittelfristig eine Ruhe von ihm zu haben. Da hat sie recht. Würde der Mann etwas checken, dann wäre JETZT von einem Tag auf den anderen ohne Haus, Auto etc.. und alleine mit 4 Kindern. Und DAS will ich auf keinen Fall. Eigentlich tat sie mir leid, und ich wollte auf keinen Fall mit ihr tauschen. Aber es war eine interessante Aussage und hat mich zum Nachdenken gebracht, wo ich da reingeraten bin.

Okay, timi ist auf Arbeitsmeeting für insgesamt 5 Tage und damit mal bis Sonntag von JETZT nicht nur durch ihr Setting getrennt sondern auch real an die 700km. Nachdem ich aber viel Zeit im Auto verbringe, haben wir wirklich sooo viel telefoniert in den letzten 2 Tage, dass ich zum ersten Mal in meinem Leben mit den 1.000 Freiminuten nicht auskomme. Auch ein Wahnsinn.
Als ich dann gestern am Meeting ankomme gegen Abend, weiß ich, dass ich mir jetzt gewaltig einen Rausch holen will. Ich begrüße die Runde und gehe mit ein paar meiner netteren Mitarbeiter auf Tour. Innerhalb von 3 Stunden war ich ziemlich dicht. Mit JETZT smsse ich die ganze Zeit. Irgendwann erwischt sie mich auch am Telefon.

Geplant ungeplant

Auch sie war am Weggehen und wir sagen uns so, wie und was wir alles machen werden, wenn wir uns das nächste Mal wieder sehen… um dann am Ende zu der Meinung zu kommen, dass „geplante“ Dinge in unserem Fall sowieso nicht passen. Egal wie, es wird passen.

Ich hab dich lieb – 4 Worte

JETZT hat mir das schon ein Mal nach ein paar SMS geschrieben. Gestern wieder. Ich schreibe zurück wie sehr ich sie bewundere, wie toll ich sie finde und wie sexy. Sie urgiert, dass ich mal wieder zu sehr in meiner IT-Sprache werke. Ich weiß worauf sie hinaus will, schreib ihr, wie lieb ich sie habe.

JETZT ruft mich dann noch mal an und erzählt mir, dass sie jetzt ihrer Freundin erzählt hätte, dass ich es endlich gesagt habe….

Was zählt mehr? Worte – Taten

Ich kann mit diesen Sätzen wie „Ich hab dich lieb“ oder vielleicht sogar „Ich liebe dich“ nichts mehr anfangen. Es sind nur Worthülsen, die im anderen etwas auslösen, was sie nicht sollten. Die HÖLLE sagte mir bei unserem letzten Treffen, wo wir uns verabschiedeten, dass sie mich für immer lieben wird. Die HÖLLE sagte mir fast täglich wie lieb sie mich hat.
Ich denke, ich brauche keinem Menschen zu sagen wie lieb ich ihn habe, wenn ich zum ersten Mal in meinem Leben

- Z.B.: meine Freiminuten aufbrauche
- Meine Urlaube umbuche/mitbuche
- Meine „Freizeit“ fast zur Gänze auf ihn abstimme
- In 4 wochen mehr als 1.000 SMS schicke
- Mit ihm Sex habe und wir beiden vor Erregung zittern
- Usw….

Ich persönliche halte von Worten nichts mehr. Ich bin selber in der Verkaufsbranche. Worte sind austauschbar.

Wichtig sind doch die Taten.
Und in meinem Tun, tue ich derzeit eigentlich fast so, als wäre JETZT die Liebe meines Lebens… das spricht doch wortlos für sich oder?


Wenn es nach dem geht was ich fühle, was ich tue, was ich denke - könnte ich JETZT ohne Probleme sagen, dass ich sie liebe, dass ich sie lieb habe.... aber ich habe gelernt, dass soetwas eben ganz komische Dinge auslöst.. und das will ich nicht. Weder bei ihr noch bei mir.

und dennoch habe ich mich gefreut, als ich es von ihr gelesen habe... verrückt

Es hätte nicht viel gefehlt und die Sache mit JETZT und mir wäre heute wohl aus gewesen. Eigentlich hatten nur 5 Minuten gefehlt. Aber es war nicht so und gut wars, wie immer.

Erwarte nicht was nicht möglich ist – geht das?

Als ich gestern bei JETZT ankam, hatten wir schon sicher 2h lang über den Tag verteilt telefoniert. JETZT war fertig. Kinderalltagsstress, Arbeitsstress und dann auch noch ich, der sie eigentlich besuchen kommen wollte – also sozusagen: Beziehungsstress im Stress Sinne. Ich kam also zu ihr gegen 9 und sie saß auf der Coach und war einfach nur fertig und gezeichnet vom Tag. Wenn man weiß, was man sucht, dann ist es auch leicht das zu geben – finde ich. Also wusste ich, dass heute nicht die große Romantik aufkommen würde, es keinen Sex geben würde, vielleicht etwas Schmusen aber vor allem ZUHÖREN, DA SEIN, ANTEIL haben. Hab ich kein Problem mit. Ich mag JETZT und höre ihr gerne zu, nein ich sauge alles auf – einfach um mehr über sie zu erfahren.

Ich setzte mich hinter sie, streichelte sie, hielt sie, hörte zu etc. Alltagsgeschichten. Wenn man jemanden mag, auch interessant.

Die Regeln

Nachdem JETZT keinen Hehl daraus macht, dass sie ja auch mit anderen Männern was hat/haben wird (nicht zur Zeit?, aber halt wenn ihr danach ist) habe ich für mich die Regel definiert, dass ich davon erstmals nichts wissen will. Zwar weiß ich, dass sich diese Regel nicht lange halten wird, aber für den Moment passt das mal für mich. Für mich also eine klare Regel.

Affäre 1

Wir liegen also da, reden, schmusen und „plötzlich“ sagt sie, dass ihre Affäre 1 vom Ausland zurück kommen würde und sie sich auf jeden Fall mit ihm treffen würde. Ich denke mir „mach was du willst,so wars ausgemacht!“ und kontere mit einem „okay“. JETZT setzt ein Grinsen auf und sagt „Er heißt übrigens Leo und ich bin schon gespannt was passiert“. HALT. No go. War nicht ausgemacht. Will ich nicht wissen, brauche ich nicht wissen. Und ich ärgere mich. (noch) nicht über die Tatsache, dass sie sich mit ihm trifft, sondern dass sie es mir unter die Nase reibt (so hab ich es empfunden). Ich sage wieder mein „okay“ und mehr nicht – aber es arbeitet den ganzen heutigen Tag in mir.

Was du suchst

Als ich JETZT so seelischen Beistand leistete fand ich das sehr schön. Umso trauriger wurde ich beim Nach Hause Fahren, als mir klar wurde, dass das von ihr wohl umgekehrt nicht so kommen wird. Den das Leben von JETZT ist weitgehend fremdbestimmt und wenn der kleine Timi anruft und sagt, dass es ihm schlecht geht – es einem der Kinder von JETZT aber auch schlecht geht – dann ist die Entscheidung klar. In meinen Hirngedanken sah ich mich wieder mal in DER Rolle, dass ich am Ende wieder für mich alles alleine lösen muss und der Mensch, den ich bräuchte, genau DER Mensch ist, der nicht da ist. – und es arbeitet den ganzen heutigen Tag in mir.

Mein Schritt

Noch nie habe ich solche „Störungen“ in einer Beziehung (ein anderes Wort fällt mir nicht ein) am Anfang gestellt. Was heißt am Anfang. Ich habe NIE in einer Beziehung solche Dinge geäußert, sondern sie immer mit mir alleine ausgemacht. Bis die Anzahl dieser Sachen dann zu groß wurde und es dann wegen einer sogenannten Kleinigkeit dann „explodierte“. Schon vor dem Coach war klar, ich muss JETZT mit diesen Gedanken konfrontieren. Dass das das nicht gefällt und ich auch auf mich schauen muss. Und das DAS so nicht ausgemacht war (Affäre 1).

Ein bekanntes Gefühl

Die HÖLLE hatte eine Gabe, Momente wie ich sie jetzt gerade erlebe zu spüren und wenn ich einmal all meine Kraft zusammen nehmen wollte, um von MIR zu erzählen, gerade mal auf Urlaub, nicht da oder eben „nicht in der Stimmung“ zu sein. Ich glaube, das waren die schlimmsten Verletzungen wenn ich mich an sie zurück erinnere. Als ich vom Coach wegfuhr, und JETZT einlud das ausgemachte Treffen zu realisieren, vergingen mehr als 40 Minuten bis sie sich meldete. Und in mir kamen die alten Gefühle hoch, dieser Machtlosigkeit. Und ich sah mich schon wieder leiden, alleine und alleine gelassen und beschloss – auf DAS keinen Bock mehr zu haben. Bis 21:00 Uhr wollte ich noch warten, dann wäre die Sache erledigt gewesen (okay…. Wir wissen alle…). 2 Minuten vor 9 dann das SMS und ich fuhr zu JETZT.

Mein erster ERSTER Schritt

Und dann saß ich dort bei ihr auf dem Sofa. JETZT nichts ahnend und erklärte ihr, wie blöd ich die Sache gestern gefunden hatte mit der Affäre etc… Sagte ihr, dass das gegen die derzeitigen Regeln ging und ich es einfach nicht wissen will im Moment, weil ich noch meinen Weg dazu finden muss. JETZT hörte sich das an und kommentierte nur kurz mit einem angewiderten „Ma eh, ein Beziehungsgespräch!“, hörte dann aber weiter zu, merkte, dass es mir ernst war und erklärte die Situation wie sie es gemeint hatte und ich es nehme konnte. Sie behauptete es nicht provozierende gemeint zu haben und versicherte mir, dass sie unsere „Regel“ sehr wohl verstanden hätte.

Gutes Gespräch.

Danach sahen wir noch ein wenig fern, lagen beieinander und die Sache war „geklärt“.
Und ich war einfach sehr sehr froh zum ersten Mal etwas GAAANZ anders gemacht zu haben….

Was immer das mit JETZT wird, das sind die Moment, wo ich froh bin sie getroffen zu haben.

Szenen aus den Gesprächen mit JETZT

JETZT: Ich bin mir sicher, Du wirst mal eine Frau haben und ein Kind. Und ich bin gespannt ob wir uns dann noch immer treffen werden und Spaß miteinander haben..
ICH: Ich weiß, dass ich mit Dir keinen Kontakt haben werde, wenn DAS hier endet
JETZT: das macht mich total scharf
Ähhh.. hallo?
……
JETZT: in 5 Jahren werden wir dann zurückschauen und Du …
ICH: .. ich werde sagen, dass Du die beste Frau warst, die mir je einen geblasen hat
JETZT: schön ;-)
…
ICH: Wie soll ich die Sache meinen Eltern erzählen? Ich meine, die Realversion geht ja schlecht oder?
JETZT: (erzählt eine schöne Märchengeschichte)….
ICH: warum soll ich nicht einfach so sagen wie es ist
JETZT: na vielleicht will ich sie ja doch mal kennen lernen
….
ICH: (erzählt die schönen Geschichten, wie er seine ehemaligen Partnerinnen kennen gelernt hat)
JETZT: so schön. Wirst Du unsere Geschichte auch so schön erzählen
ICH: unser Geschichte IST schön
JETZT: stimmt eigentlich
….
Ich bin echt gespannt wie das weitergeht…

Donnerstags von JETZT nach einem tollen Abend als SMS bekommen:

"Suesser, Dein Schwa.. ist ein Traum. Perfekte Größe, herrlicher Geschmack und total unter meiner Kontrolle! Sehr schön! Freu mich auf das was noch kommt!"

......

und ich habe den Grinser 2h lang nicht aus dem Gesicht bekommen und noch gestern die SMS 10x gelesen.

Dass sie mir dann gestern sagte, dass Sie heute mal wieder "Urlaub machte" (also fic ken bei einer Party Freundin) spielte dabei dann fast keine Rolle mehr.

Männer sind einfach so leicht zu manipulieren. ;-)