Nein, „Die Hölle“ war nicht das erste Mädchen mit dem ich geschlafen hatte. Aber sie war das erste Mädchen mit dem ich SEX hatte. Den mit Jemanden schlafen und mit jemanden SEX haben sind meiner Meinung nach zwei Dinge. Und sensationell ist es dann, wenn man mit jemanden SEX hat und danach mit ihm schläft. Also vorher ohne viel Nachdenken einfach nur „agieren“ und danach fröhlich miteinander „spielen“.

„Die Hölle“ war insofern für viele Dinge und viele Praktiken die Erste. Nein auf keinen Fall die Letzte oder Einzige, aber eben die Erste. Und nachdem wir im Alter von 20 Jahren schon recht lange zusammen waren, entwickelten wir uns eben auch miteinander und so wurde das Repertoire erweitert.

„Die Hölle“ war trotz allem immer unnahbar und vielleicht macht DAS auch gerade den Reiz aus. Bei ihr war man sich, war ich mir, nie sicher. Im Nachhinein würde ich sagen, dass das eben das Spiel „Der Hölle“ ist und immer schon war.

Zwischen der Erfahrung mit „Der Hölle“ Teil Eins und Teil Zwei lagen fast 10 Jahre. Jahre in denen sich jeder weiterentwickelt hatte, aber auch seine „Spielchen“ verfeinerte. Sie Ihre. Ich meine. Vielleicht kam es deswegen dann zu diesem Urknall, nachdem wir uns fast 10 Jahre nicht gesehen hatten, nach den ersten drei Treffen. Und auch wenn die 10 Jahre vergangen waren, so waren es körperlich nicht mal 10 Minuten und mir war so, als hätte ich all die Zeit nur auf Sie „gewartet“. Und sie versicherte mir damals, dass es bei ihr ähnlich war.

„Die Hölle“ war für vieles verantwortlich, von dem ich froh bin, es nicht mehr mit ihr teilen zu müssen. Die ewige Sorge, dass sie in Ihre Magersucht zurückfällt. Ihr, krankheitsbedingt, sklavisch verplantes Leben und Zeit – das ich ein wenig durchzuwirbeln versuchte. Ich war mit Sicherheit Co-abhängig um schlussendlich in meine eigenen Abhängigkeit zu geraten.

„Die Hölle“ war und ist kein schlechter Mensch. Sie ist nur der Falsche.
Und dennoch ist meine größte Angst im Hinblick auf sie, dass mein Körper auch noch die nächsten 10? Jahre heimlich auf sie warten wird.

Ich konnte noch nie "Nichts tun". Irgenwie bin ich da wohl etwas anders gepolt. Ich kann mich nicht entspannen, wenn ganz viel Zeit da ist sich zu entspannen. Aber wenn ich nur 2 Stunden habe, wo ein wenig ein Loch ist, dann geht es super.

Nun habe ich seit genau Freitag Mittag Urlaub und kann eigentlich nicht viel aufweisen als "im Bett gelegen" und "nichts getan" (okay, ich war auch im Kino). Aber es macht micht nicht glücklich. Und dabei degeneriere ich immer mehr. Mein Körper schreit nach Bewegung. Meine Augen wollen mal wieder etwas sehen, was nicht aus einem Bildschrim kommt.

Alleine mir fehlt die Kraft mich aufzuraffen. Es ist genauso wie im Job oder bei meinen Hobbies wie z.B.: Sport. Entweder voll drinnen oder voll draußen. Es gibt nichts dazwischen. 40h Arbeit und 10h Sport sind kein Problem in der woche.

Im "Urlaub" wie jetzt, schaffe ich es nicht mal 30 Minuten laufen zu gehen. Warum auch.

Ich war schon immer an der Grenze bzw. an den Grenzen. Meint auch der Coach. Dazu hätte ich ihn aber nicht gebraucht. Grenze heißt Leben "erleben". Darum gehts mir und vielleicht fällt es mir auch deswegen in solchen "Stehzeiten" so schwer mich für etwas zu motivieren. Weil ich meilenweit weg bin von jeder Grenze.