Wieder eine Horror Nacht hinter mir mit Episoden mit JETZT wo sie mich einfach stehen lässt. So nachdem Muster: Wir gehen jetzt wo hin, sie dreht sich um und geht einfach. Genau das ist das Gefühl das ist habe. JETZT dreht sich um und geht „einfach“. Und ich wache auf und denke mir : „Warum passiert mir immer das selbe?“ Wie kann es sein, dass ich sogar die Frau, die ALLEs mit mir bereden wollte soweit bekomme, dass sie es nicht mehr will? Ich verstehe es nicht. Und genau dieses Gefühl des ungerecht behandelt Werdens muss ich mir konservieren. Das ist das was mich so wurmt. Ich sagte immer zu JETZT, dass ich 90% von Ihr Wahnsinn fände und die anderen 10% spannend werden. Sie meinte, dass es genau um diese 10% geht. Nun konfrontiere ich sie mit diesen 10% und sie nimmt reiß aus.

Gestern kam keine SMS von ihr und auch ich habe nichts geschrieben. Werde ich auch nicht mehr tun bis zum Urlaubsende und auch nachher nicht mehr.Ich muss meine Wunden lecken. Das hat mich tief verletzt – wieder einmal. Ich glaube, die Faszination an ihr wwar auch, dass ich mir sicher war, dass sie sich nicht wie die HÖLLE zurückziehen würde und aus dem Staub – ohne Gespräch ohne Chance. Ich hatte mir viele Schlusszenarien vorgestellt aber keine solche. Ein Gespräch nach dem Motto :“Ich kann meine Familie nicht riskieren, es geht nicht mehr!“ hatte ich eher angenommen. Aber das jetzt. Und ich Idiot habe im Kopf von Ihr, als sie sagte, dass noch nie jemand um sie kämpfte und ich schmiede schon Pläne wie und wann ich um sie kämpfen kann. Von Briefen an sie, Kuverts mit Geschenken (CD) etc… träume ich da. Aber wofür kämpfe ich da? Für jemanden, der mich ohne mit der Wimper zu zucken einfach aufgibt. Der mich – und ich bin in den SMS wirklich Schritte zurück gegangen und habe Angeboten alles aufzuklären – beleidigt und beschimpft und mir meine Gestörtheit vorwirft. Dafür soll ich mich engagieren? Um wieder verletzt zu werden. Ganz toll

Timi bleib bei dir.

Mit dem Coach war besprochen, mit mir war ausgemacht: ich nehme die Sache mit JETZT solange sie mir gut tut. Das tut sie nicht mehr und ohne einem Gespräch wird sie das auch nicht…und das steht außer Reichweite. So muss ich bei mir bleiben, und JETZT eifnach gehen lassen dort wo sie hin will und was immer sie auch will. Sie tut mir leid. Ich hätte noch eininge böse Meldungen für sie wie z.B.: sie solle sich niemanden auf Augenhöhe holen, wenn sie dann erst recht darüber stehen will – aber was soll das schon. Verändern kann man sich nur selber. Ich werde meine „Aktion“ mit Facebook sicher noch mit einigen Menschen diskutieren und bin gespannt wie die das sehen. Aber alle werden mir, wie auch der Skipper, wohl sagen, dass mit den Informationen die ich zu diesem Zeitpunkt hatte, es nachvollziehbar war. Und DAS ich nicht mehr Infos hatte, darauf hatte ich keinen Einfluss.

Timi bleib bei dir.

Das hat gut funktioniert und dich einen tollen Menschen kennenlernen lassen, der sich leider dann doch als die Falsche herausstellte. Okay. Wieder auf die Nase gefallen, aber es zulassen können. Und ein Satz von JETZT klingt nach „Es kommt selten was Schlechteres nach!“ Muss ich mir das halt mal anschauen. Aber leicht fällt es mir nicht… wirklich nicht.
Viele Gespräche mit dem Skipper geführt und meine Verzweiflung und Verletzheit offen ausgesprochen. Ich bin einfach so waaaahnsinnig enttäuscht, unfassbar. Aber bei aller Verletzheit etc.. ich bin noch immer bei mir, kann manchmal sogar lachen. Über mich, über die Situation über den ganzen verdammten Scheiß. Da gab es zwei drei wirkliche Miniregeln mit JETZT und selbst das hat nicht hingehaut. Wie hätte das weiter gehen sollen? Heute, nach zwei Tagen wieder das Telefon aufgedreht – keine SMS, keine Nachricht von ihr. 10000 Gedanken was sie so treibt und mit wem  aber selbst das spielt keine Rolle. Und ich bin gedanklich schon überall. Vom lieben Timi, der Frau JETZT einen Brief schreibt, in dem steht wie toll sie ist bzw. war bis hin zum Brief an den Mann von Frau JETZT mit Auszügen aus den SMS zwischen ihr und mir - also JETZTl Timi.

Ich stelle mir ein Gespräch mit ihr vor, dass ich taktisch führe, eines das ich emotional angehe, eines wo ich es sachlich am Punkt bringe. Stelle mir vor, wie es wäre wenn sie sich zu Hause wieder meldet. Was ich dann mache? Ja was mache ich dann. Egal. Das überlege ich mir wenn ich wieder daheim bin.

Das Schlimme ist, dass sich alles in Frage stellt. All Ihre Aussagen von Ehrlichkeit etc. Was ist das jetzt wert – nichts mehr. Und das ist wohl das enttäuschendste daran. Ich hätte nicht gedacht, dass ich dieser Frau mal nicht mehr glauben werde, was sie sagt. Wenn ich sie jemals wieder sehen werde, wird genau das DAS Problem werden. Und insgeheim denke ich noch immer daran sie wieder zu sehen und bewusst weiß ich, ich werde es wohl nicht schaffen dann noch bei mir zu sein. Zu groß die Angst, dass sie dann endgültig weg wäre. Ich bin schon ein sehr komischer Kautz. Egal. Ich werde es sehen.

Ich „hoffe“ noch immer, dass sie nach Hause kommen wird und ihr Ihre beste Freundin die Augen öffnet – aber das wird wohl nichts und ich weiß nicht einmal ob es nicht sogar besser ist. In den vielen Gesprächen heute mit dem Skipper wurde mir mein Hang zu älteren Frauen mit Kind (ob nicht oder schon verheiratet egal) klar: Ich habe keine so große Verantwortung zu tragen. In der Sache mit JETZT hatte ich NULL Verantwortung. Und deswegen wars wohl auch so schön. Bei solchen Frauen stehen die Kinder im Mittelpunkt und nicht ich. Der Lebensplan geht Richtung Kinder und nicht in Richtung „Plan mit Timi“!.

Und das war bis jetzt immer sehr beruhigend. Ein interessantes Muster, dass ich mit dem Coach besprechen werde…wie so vieles aus der Woche.