Das war keine schöne Nacht. Viele Träume, viele Gedanken und immer das selbe Thema. Ein auflösendes Gespräch. Am Abend noch einmal das Handy aufgedreht und keine SMS von JETZT. Und wieder dieses Gefühl der Enttäuschung. Ich hoffe ich schaffe es in dem Urlaub, dieses abendliche Ritual nicht zu einem werden zu lassen.

Gespräche mit dem Skipper waren gut, aber es ist so schade drum. Ich hätte gerne über die letzten 8 Wochen erzählt, was passiert ist und wie viel ich gelernt habe. Aber was kam raus: Ein Frust Talk, wie beschissen es mir geht weil die Gute abgetaucht ist. Das ist so ewig schade drum. Aber ich werde mich wohl mit dem Gedanken anfreunden müssen, dass ich von JETZT nichts mehr hören werde in „ihrem“ Urlaub. Und dann wird die Frage sein, was ich mache, wenn ich wieder nach Hause komme. Verlange ich sofort ein Gespräch? Dann muss ich mich wohl bei ihr melden und verletze wieder eine Regel und gebe ihr Futter. Es wird aber nicht anders gehen, denke ich. Aber bis dahin wird noch viel passieren. Bis dahin sind noch 7 Tage und 1.111 Gedanken dazwischen. Es überwiegt die Enttäuschung. Jetzt muss ich mir nurnoch immer wieder sagen, dass der Rest „doch echt“ war und nicht auch nur gespielt. Egal, das was es bei mir ausgelöst hat, war echt. MEINE Veränderung war echt. Was von JETZT echt war? Keine Ahnung.

Vertraute HÖLLEN Gefühle

Ich hätte nicht gedacht, dass ich noch einmal eine Situation wie mit der Hölle („Treffen wir uns jetzt zwei Wochen nicht und ich sage dir dann ob ich noch weiter mit dir zusammen sein will) im Ansatz erleben würde. Jetzt trifft mich die Sache mit JETZT nicht so arg wie mit der Hölle (danke Coach) aber dieses in der Luft hängen lassen, diese Ungewissheit, diese Angst und gleichzeitig diese Hoffnung…das ist das letzte..und einfach so arg gemein. Das wird schwer JETZT verzeihen zu können. Es wird überhaupt leider sehr schwer das mit JETZT noch so laufen zu lassen. Und das ist das, was mich am traurigsten macht. Und mein Unterbewusstsein weiß das, und mein Bewusstsein kämpft dagegen an und denkt sich: schreib ihr doch ne SMS, damit sie es auflösen kann! Ruf sie an!“. Nein, werde ich nicht machen solange ich dann eh nichts ändern kann. Und was hilft mir ein beschissenes Gespräch? Gar nichts, wenn es nicht von ihr ausgeht. Also lass ich es..und bin sehr traurig.

SMS die es klarstellt – nichts ist klar

JETZT hat mir eine SMS geschrieben und gemeint, ob sie meine Entfernung aus Facebook richtig deutet. Ich habe ihr geschrieben, dass ich total verletzt und fassungslos war und keine Lust auf Second Hand Information über Sie aus dem Facebook haben möchte. Dann war mein Handy mal off und ich die ganze Zeit am Nachdenken. Schon arg, dass ihre erste SMS an mich nach 4 Tagen wieder ein Vorwurf war. Dass SIE gekränkt war. Derweil war mein Grund mit dem Facebook so einfach und verständlich und ich habe versucht das alles nicht als Vorwurf zu schreiben. Ist mir wohl nicht gelungen, denn als ich jetzt das Handy aufdrehe bekomme ich eine bitterböse SMS zurück, dass sie mich total kindisch findet und keine Lust auf ein weiteres Kind hat. Und, dass sie auf so eine Beziehung eigentlich gar keine Lust hat und nicht weiß, ob sie sich noch bei mir melden wird. Puh, da habe ich mal geschluckt. Ich hatte gehofft etwas anderes zu lesen. Etwas, wo nicht wieder nur SIE das Thema war. Sie und ihre Gefühlswelt. Nein, es kommen Vorwürfe die echt weh tun – und das weiß sie natürlich. Ich schreibe ihr zurück, dass wir das via SMS nicht lösen werden können. Dass ich gerne noch in einem Gespräch drüber reden würde, weil ich mir sicher bin, dass ich seit Donnerstag wohl einfach was verpasst habe, und dass ich echt traurig wäre sie nicht mehr zu sehen. Ich schreib ihr, dass ich ihr auch einen schönen Urlaub wünsche, sie auf sich aufpassen soll und sie eben auch keine „Leichte!“ wäre. Und ich sage noch einmal, dass ich mir das aber eben „anschauen möchte!“.

Zweifel

Ob ich darauf noch mal ne Antwort bekomme weiß ich nicht. Ob es noch so ein Treffen in Wien gibt, weiß ich nicht. Ob sich alles auflösen wird: ich glaube nicht mehr. Dafür ist der Zeitpunkt zu ungünstig und wir beide zu weit voneinander entfernt. Und ich bin mir nicht ganz sicher, ob es nicht wieder einmal mein Muster ist, die Sache nicht als „beendet“ sehen zu wollen. Wäre das denn so schlimm? Was würde ich verlieren. Ganz sicher einen tollen Menschen. Aber wenn der selbe Mensch mir sagt, wenn ich ehrlich meine, dass ich total verletzt war und fassungslos neben mir stehen, dass mein Verhalten kindisch ist – dann hat das wohl wenig Sinn. Wenn JETZT immer nur dann ehrlich ist und austeilt, wenn es um sie geht, dann ist das nicht die Ehrlichkeit die ich meine. Stolz bin ich auf mein letztes SMS, denn es war ohne Vorwürfe ohne Angriffe und stellt wieder das in den Vordergrund, worum es geht. Den Menschen. Was daraus wird, was sie daraus macht – ich werde es sehen. Zur Zeit ist es nicht vorstellbar, dass es nicht mal ein Abschlusstreffen gibt, wo ich für alles gerne DANKE sagen würde. Denn das würde ich. Dass so ein Abschlussgespräch von dem Menschen ausgeschlagen wird, der das REDEN immer in den Mittelpunkt stellt (neben dem Sex) das trifft mich. Zeit aber auch nur, dass ich sie wohl auch verletzt habe und genau das würde mich interessieren. Fest steht aber auch, dass mein Leben weiter geht und nun eben schon früher Platz für eine „richtige“ Beziehung ist bzw. weitere wie in der Art wie mit JETZT. Es gibt kein zurück und wenn ich den Worten von JETZT glauben darf: es wird selten mit dem nächsten Menschen noch beschissener ;-) da hat sie hoffentlich recht. Ich muss mich auf meinen Urlaub konzentrieren und wieder meine Mitte finden. Und ob mit JETZT oder ohne, ich lerne auch in dieser Sache wieder einmal von ihr.

Guess Who

DER HÖLLE habe ich heute auch eine SMS geschrieben. Nach fast genau einem Jahr. Dass ich nächste Woche bei ihr in der Nähe einen Vortrag halte und sie entweder vorbei kommen kann oder wir nachher ja einen Kaffee trinken könnten. Warum ich das geschrieben habe, weiß ich nicht. Aber es gab mir ein gutes Gefühl und das kann ich im Moment wirklich gut gebrauchen.