..das bin ich wohl. das war ich schon immer. okay, ich habe versucht es über all die jahre zu verbergen, es nicht wahrhaben zu wollen und habe vieles versucht, um dagegen anzukämpfen.

Am Ende eines (vor allem solchen) Tages bleibt aber das Resümee, dass ich wohl hier nicht reinpasse und - wahrscheinlich nie reingepasst habe.

so stolpere ich durchs leben von einer manege in die nächste. Spiele mein Programm und versuche immer den schein zu waren.

und ich habs so satt. ich habs so satt, dass ich mir immer jene Menschen suche, dir mein leiden vergrößern. Nur, weil ich anscheinend eben gerne und viel "leide". echt super. tolle perspektive.

was bleibt ist die Sicherheit, dass ich einfach zu blöd bin mit dem was ich habe zufrieden zu sein. und dadurch von einem fiasko ins nächste zu kommen.

unten angekommen, rapple ich ich wieder hoch. steh auf. mach ein paar schritte die leiter hinauf, um kurze zeit später wieder auf der nase zu liegen.

und natürlich sind immer die anderen schuld - eh klar. aber das alter sagt mir mittlerweile, dass nicht die anderen verrückt sind, sonder eben ich.

na super.

nach dem wirklich für mich großartigen montag kam dann ein gestern ein tag voller zweifel. Ronja meldete sich nicht den ganzen Tag. kein sms, kein facebook. und da wurde ich auch unsicher. mein gefühl sagte mir, dass "meine sicherheit" anscheinend nicht auch ihre war. so gegen 8 schrieb ich ihr dann wie es ihr geht und sie meinte nur, sie wisse es nicht. danach viele sms hin und her und schlussendlich bin ich um 10 dann zu ihr gefahren. ich blieb vor ihrer haustüre stehen und wusste, dass wenn ich jetzt diese türe hinauf ging, es enden würde. kurz zögerte ich, dann ging ich hinauf

es war, so wie ich vermutet hatte. für ronja hatte sich nichts geändert. die "leichtigkeit" des verliebt seins würde ihr fehlen bzw. sie wisse es nicht. und ich viel wieder in die rolle des erklärenden etc...und irgendwann wollte ich nicht mehr. ich dachte mir, dass es einfach keinen sinn macht jemanden erklären zu wollen, warum er meiner meinung nach so auf der bremse steht.

also zog ich resümee, verabschiedete mich und ging. noch eine lange umarmung, und das wars dann. cool. meine kürzeste beziehung ever.

ein schritt vor, zwei schritte.. wohin auch immer.

timi